Izlaziš li?

• Izlaziš li nekad negde? • Da! • Gde? • Povremeno iz depresije!

• I, majstore, kakve su vesti? • Ovako, imam dobru i lošu vest! • Uf, 'ajde daj prvo lošu. • Mora ceo motor da se menja! • A dobra vest je ...? • Prošla me je prehlada!

Unuci panduri došli kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba: • Zavrtite kolač tri puta, pa ga prelomite. Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba: • Ništa deco, probajte opet! Zavrteše oni kolač još tri puta, kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba: • Pa, deco moja, lakše će vam biti ako izvadite kolač iz tepsije.

Došao Peričin tata u školu, pa pita učiteljicu: • Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice, pa nije valjda toliko glup? Učiteljica će na to: • Čujte, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste Vi dolazili da pitate za njega, verovatno bi bio vukovac!

Sin upita oca: • Tata, šta znači biti muškarac? Otac odgovori: • Muškarac je onaj koji voli bezuslovno, brine se za tebe i štiti te. Tada sin reče: • Kada odrastem i ja ću biti muškarac, ... kao mama.

Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

• Juče sam čestitala rođendan svekrvi: Želim Vam sve ono što Vi želite meni, ali dvaput više! - Ne znam zašto se namrštila ... !?

Profesor matematike šalje faks ženi: • Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uznemiriti. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž. Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks koji je upravo pristigao od njegove žene: • Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš kako 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

Kupuje piroćanac auto: • Pošto je ovaj? • Osam hiljada eura! • Kol`ko troši? • Deset litara na sto kilometara! • Skupo, skupo! A ovaj? - pokazuje prstom na malo stariji auto ... • Tri hiljade eura i troši oko šet litara ... • I to mi je skupo! A onaj mali tamo u ćošku? • Petsto eura! • I, ... koliko troši ... Prodavac već popizdeo, ... pa odbrusi: • Kašiku na sto kilometara !!! • Kašiku!? ... supenu ili za kafu?

Sećas se kada smo bili deca, kada smo se vozili u automobilu, i kad sam ja izbacio guzicu kroz prozor, a ti glavu, i svi su mislili da smo blizanci!