VICOTEKA

• Recite mi, da li gajite emocije?
• Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Pita ženska Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
• Ša igr'o, vozio!

Kako Crnogorac masturbira?
• Nađe rupu u steni, stavi polni organ u nju i čeka zemljotres!

Zašto se plavuša koja je rodila blizance neprestano lupa po glavi?
• Zato što uzaludno pokušava da se seti ko je otac drugog deteta.

Mlada snajka stigla u kuću, pa joj mama došla u posetu:
• Lepo se udala moja ćerka. Crkva joj je blizu pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Svekrva će onako šeretski:
• A koliki joj je jezik, može sa balkona i da se pričesti.

Došao Piroćanac na pijacu i pita:
• Koliko su jabuke?
• Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
• Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Piroćanac.

Mujo zove Fatu telefonom:
• Ispao mi laptop iz krila sa uključenim Fejsbukom. Joj, kako sam se zabrinuo, jeste li svi dobro?

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Postoje dve vrste žena: DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
• DOBRE žene imaju: dobro D, male P i mogu lepo da drže K, pri čemu je D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja ... a to što ste vi pomislili, ... to su MNOOOGO dobre žene.