Dete progutalo 50 para

Razgovaraju dvoje ljudi: • Ove naše komšije mora da su strašno siromašne ... • Otkud znaš? • Trebalo je da vidiš kakvu su dreku digli kad im je dete progutalo 50 para!

Petočlana kineska porodica selila se u Ameriku. Njihova imena su Hu, Bu, Chu, Su i Fu, ali da bi dobili vize, morali su svoja imena da prilagode američkim. Tako su im na kraju imena dodata slova "ck" i postali su Huck, Buck, Chuck. Su i Fu su ostali u Kini ...

Dođe pacijent kod doktora i kaže: • Doktore, ja sam mnogo neodlučan. Doktor odgovori: • Dobro, sredićemo to. A pacijent će: • A možda i nisam.

Utrči Haso u kafić: • Mujo! Neko ti je ukrao auto! • Jesi li video ko je to bio? • Ne, ali zapisao sam registraciju.

Pacijent kaže medicinskoj sestri: • Ne želim da ozdravim, želim što duže da vas gledam ... • I nećete ozdraviti. Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je primetio kako me gledate!

Pita sin oca: • Tata, kako mogu da prepoznam kada je neko pijan? • Sine, vidiš ona dva drveta tamo? Pijan čovek bi video četiri! • Tata, ja vidim samo jedno drvo!

Pita mama Pericu: • Je li Perice, imaš li ti devojku? • Imam! • I, ... kako se zove? • Jelena nadogradnja noktiju novi profil!

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima novo na imanju: • Ništa gazda, samo nam je pas crk'o ... • Jaoo, pa naš verni pas ... A od čega Lalo? • Davali smo mu konjskg mesa, gazda ... • Što ste psu davali konjsko meso, zaboga? • Pa od onih vaših konja ... • Šta je bilo sa konjima? • Crkli su dok su vukli vodu ... • Zašto su konji vukli vodu? • Pa gasili smo štalu, gazda ... • Šta je bilo sa štalom? • Zapalila se od kuće ... • Kako se kuća zapalila? • Pa od sveća ... • Šta će sveće u kući kad imamo lampu? • Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda ... • Štaaaaa! Majka mi umrla?! • Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je ... • Neeee! I otac mi je pokojni?! • Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom ...

Od čega se ljudi najviše goje? • Od greote, ... greota da se baci.

Ode Piroćanac sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Žikica zavapi: • Tatko, tatko, progutao sam malo vode! Piroćanac će na to: • Gutaj sine, sve je to tatko platio!

Pobegla dva policajca sa večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Jedan od njih kaže: • Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!