VICOTEKA

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
• Počinio sam preljubu, oče.
• Koliko puta? - upita sveštenik.
• Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Pitali Cigu:
• Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
• Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ondak ona slaže mene.

Ko radi ne boji se da će mu gazda biti gladan.

Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.

Posle nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami:
• Mama, mama, meni raste treća sisa.
• Ma boli me đoka za to, ... sad imam većih problema: ocu ti kasni 15 dana – odgovori joj majka.

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
• Zato što ne mogu da pronađu toliko ljudi koji se ne poznaju.

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena?
• Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Šapuće žena svom mužu:
• Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
• Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?
• Policajci i carinici.

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj:
• Vidi Robokap!

Rešio sam da, konačno, nešto promenim u svom životu. I tako, ... odem i promenim pet evra.