dopuni računcenovnikmoje transakcijeoglasi koje pratimmoji oglasipostavi oglasprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI CENOMANIJA BLOG AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Nisam došao da se hvalim

#3117 od 13.11.2017 : Svaštara
Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi: • Počinio sam preljubu, oče. • Koliko puta? - upita sveštenik. • Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1825 od 30.06.2015 : Studenti
Kaže profesor studentu: • Kolega, ne možete spavati na mom predavanju! Student odgovori: • Možda bih i mogao da ste malo tiši!
#738 od 29.11.2014 : Oglasi
Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem. Šifra: Opametila sam se.
#3143 od 07.12.2017 : Svaštara
Razočarao se Milorad u život, pa krenu on tako na Moravu da se obesi. Prebaci on konopac preko grane koja je visila nad rekom, namaknu ga na vrat i skoči u reku. Kad, eto ti vraga, grana puče, on upade u vodu i poče da se davi. Jedva se on iskobelja iz vode i povika: • Džaba ti bešenje, zamal` da se udavim!
#820 od 08.12.2014 : Svaštara
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrete i odlučno reče ženi: • Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep! Žena ga, u čudu, pogleda: • Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep? • Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
#2183 od 16.11.2015 : Bračni
Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu ... Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je: • Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere? • Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica. • Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je. • Ne, ne gubim vreme po kupovinama - rekla je beskućnica - Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa. • Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? - pitala sam. • Jeste li vi ludi? - odgovorila je beskućnica - Nisam bila kod frizera već 20 godina! • Dobro - odgovorila sam. Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem. Beskućnica je bila šokirana: • Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim. • Nema problema – odgovorila sam - Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...
#1158 od 26.01.2015 : Životinje
Najbolji konj u ergeli, u nekom gradu, se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da, ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu: • Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati! Konj nekako smogne snage, ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu: • Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast! Pouka: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.
#2684 od 20.07.2016 : Lala i Sosa
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vide Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odecu i trk, ... pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno: • Auuu Soso, kaki nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala ...
#1450 od 16.03.2015 : Mujo i Haso
Vozi se Mujo seoskim putevima i ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava da promeni probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu: • Trebate li pomoć? Plavuša srećno uzdahnu i reče: • Molim Vas, možete li mi promeniti gumu? Mujo zasuče rukave, prihvati se posla i za par minuta nova guma je na mestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita: • Jao, puno Vam hvala, kako da Vam se odužim? Da Vam dam nešto novaca ili da skinem gaćice? Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče: • Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gaćice!
#3082 od 29.10.2017 : Svaštara
Ona kaže: • Daj mi ga, skroz sam vlažna! On joj odgovara: • Možeš da vrištiš koliko hoćeš, ali kišobran je samo moj!
#2301 od 18.12.2015 : Mujo i Haso
Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti: • Al' sam ti ja neke kurate sreće, pa kud samo jednu. Šta ću sad? Misli on, misli i smisli: • Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju. Dođe on kući, pozove prijatelje, piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju: Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!! Mujo joj kaže: • Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti. Ona mu odgovori: Šta će mi čaša, ja ću iz boce ...
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
MALI OGLASI
CENOMANIJA
BLOG
AKCIJSKI KATALOZI
KUHINJA
Najnoviji recepti
Najbolji recepti
Pošalji recept
Predjela
Jela i prilozi
Pekarski proizvodi
Deserti
Pića
Zimnice
VICOTEKA
KONTAKT
Kontakt
O nama
Marketing
Politika privatnosti
Prava i obaveze
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo