VICOTEKA

Dolazi muž kući sa posla, a na vratima ga čeka žena u seksi donjem vešu i kaže mu:
• Želim da imamo filmski seks.
Bez reči muž joj zavali šamarčinu, priveza je za radijator, odradi je od pozadi, raspali je nekoliko puta po zadnjici, lupi je par puta đokom po čelu i istrese joj se u facu. Žena, onako rasturena i razbucana, nekako se oslobodi, četvoronoške krenu prema kupatilu i reče:
• Mi definitivno ne gledamo iste filmove.

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vreme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brica upita:
• Želite li da Vam namažem lice after shave-om?
Šef kaže:
• Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik kaže:
• Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

Nije težak put do slave. Težak je put od slave do kuće.

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
• Kauciju!

Upadne lopov u kuću, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
• Pare ili život?
A plavuša će na to:
• Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Dabogda te Sveti Petar prihvatio za prijatelja na Fejsu!

Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:
• I, ovo je samo piletina u pašteti?
• Pa, jeste, otprilike, sve piletina.
• Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?
• Ma malo dodamo.
• Ma šta dodate?
• Ma ima malo konjetine.
• Šta znači malo konjetine, koji procenat?
• Ma 50%
• Kako 50%?
• Pa, jedno pile, jedan konj ...
• Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
• Pa i ne stavljamo ...