Gleda svadbu unazad

Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad? • Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.

Najsigurniji način da raskineš sa nekim je da ga pozoveš u McDonalds. Nemaju viljuške, oštre noževe, ni teške tanjire, a uvek možeš da se sakriješ iza nekog debelog deteta.

Budale i pečurke se ne sade. One same niču.

Slupao se ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se: • Sestro, instrumente! A ciga će: • Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!

Negde u autobusu: • Sine, ajde pusti baku da sedne. • Gospođo, ja sam šofer ...

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Mladić pita plavušu: • Jesi li pre mene s nekim hodala? Plavuša će na to: • Nisam, svi su imali auto!

Pita učiteljica Pericu: • Perice, kad je vreme za berbu jabuka? • Kad komšija nije kod kuće!

Pričaju dva pedera na trotoaru: • I kako ide posao? Drugi odgovara: • Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Šta kaže plavuša kad rodi crnče? • Vidi: svetsko, a naše!

Pita ženska Muju: • Jesi li ikad igrao golf? Mujo će: • Ša igr'o, vozio!