Ja sam studirao pravo

Čovek je pitao devojku u fakultetskoj biblioteci: • Mogu li da sednem pored tebe? Devojka glasno odgovori: • Ne, ja ne želim da provedem noć s tobom! Svi studenti u biblioteci su momentalno uputili prezrive poglede u njegovom pravcu. Nakon par minuta, devojka je prišla tiho stolu za kojim je on sedeo i rekla: • Ja studiram psihologiju, i znam šta čovek misli. Pretpostavljam da ste se osećali veoma neugodno, zar ne? Čovek joj na to reče vrlo glasno: • 500 evra za jednu noć!? Pa, to je previše! Svi u biblioteci užasnuto pogledaše u devojku. Tada tip njoj šapnu: • Ja sam studirao pravo i znam kako zajebati ljude.

• Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte, ... • A u ogledalo nisi ...?

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: • Je li, Fato, gde su dlačice? Fata ćuti. Opet će Haso: • Je li, bre, Fato, gde su dlačice?! Na to će Fata: • Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Fata je imala ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda kroz prozor i poviče: • Bože, moj muž se ranije vratio sa puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na ulicu i nestani! Mujo pogleda kroz prozor i reče: • Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša! Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne: • Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti! Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na ulicu i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita: • Kolega, da li maraton uvek trčiš go? Mujo: • Uvek. Tako je ugodno osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost sa prirodom. Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita: • Kolega, da li uvek trčiš maraton sa odećom ispod pazuha? Mujo: • Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući. Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita: • Kolega, da li uvek trčiš maraton sa kondomom na kurcu? Mujo: • Ne uvek, samo ako pada kiša.

Mali Perica došao kod babe: • Šta se desilo Perice? Tata i mama se opet svađaju? • Aha ... • Mama se vratila sa letovanja i donela nekakav triper, pa ga dobio tata, komšija preko puta i poštar ... I sad se svađaju, a ja ne znam zašto, ... ili je mama malo donela, ... ili im nije podelila jednako ...?

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali: • Medved, ubijen kalibrom 308. Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cele noći. Pred jutro, mrtav pijan, nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kada se probudio, pred ogledalom ugleda masnicu na oku i pozove Fatu: • Fato, bona, jesam se opio, al’ se ne sećam da sam se potuko ... Otkud ova masnica? Fata se izdere na njega: • Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš’o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me ispip’o rek’o si: Tvor, ubijen sekirom!

Bračna svađa u toku. On: • Kurvo! Ona: • Kurve se krešu za pare! On: • Kurvo volonterko!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: • Ko je? • Policija. • Šta hoćete? • Malo da popričamo. • Kol`ko vas ima? • Dvojica. • Pa popričajte.

Dan posle udaje ćerke, otac reče ženi: • Eee boga mi, trebalo je da naučimo da igramo šah. • Zašto? • Pa, vidiš da smo dali damu za konja.

Manijak iz parka prati te ko senka, možda samo hoće da ti da Rumenka!

Šta radi pop na Fejsbuku? • Objavljuje post!