VICOTEKA

Majka pita Pericu:
• Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike?
• Neznam!

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent mu je pomagao, pa ga upita:
• Gotovo?
• Dodaj mu još i mali prst na nozi.
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

Uspaničena Fata zove Hitnu:
• Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k'o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovara:
• Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!

Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
• Između dobrih stoji zlatan privezak, a između loših pupak.

Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.

Kada su se vratili u Srbiju mnogi su shvatili da je nostalgija ipak bolje rešenje.

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Posle skoro dva sata ginekološkog pregleda izlaze žena i doktor iz ordinacije. Doktor se obraća mužu:
• Gospodine, Vaša žena je imala ozbiljno zakrčenje kanala, ali ja sam joj dao Hofmanove kapi i sada će biti sve uredu.
Muž će na to:
• Doktore, viri Vam Hofman ...

Tri žene razmišljale kako da se reše muževa, i smisle neki plan. Prva je živela na 7. spratu i gurnula je muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
• Majku li ti jebeeem  ... TUP!
Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
• Majku li ti ... TUP!
Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
• TUP!
A potom:
• E, sad ću da ti jebem mater!