Neznam

Majka pita Pericu: • Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike? • Neznam!

Exit ili Guča? • Potpuno svejedno, duvaju i tamo i ovamo ...

Šta je uspeh? • Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće. • Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina. • Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu. • Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks. • Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para. • Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para. • Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks. • Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu. • Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina. • Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće.

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je: • Gospođo, poznajete li me? • Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram Vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja Vas dobro poznajem ... Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: • A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca? • Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas da je najlošiji advokat u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i Vaša žena. Da, da, dobro ga poznajem ... Branilac samo što nije dobio infarkt. Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče: • Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li i mene, idete obojica pravo u zatvor ...

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita: • Šta se ovo dešava? • Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000 evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa sakupljamo. • I, ... koliko ljudi daju? • Pa tako, u proseku, litar - dva ...

Izašao Mujo na balkon pre spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala: • Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ... Mladić je poljubi u ruku, pa upita: • Je l' prošlo? Mala veselo odgovori: • Joj, je! Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro: • Jooj, nešt' me zaboljela usna ... Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona: • Je l', mali, je l' ti lečiš i hemoroide?

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija? • Ova druga je veštija.

Hvala banci što su nam omogućili da ponovo stanemo na svoje noge ... oduzeli su nam auto!

Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja. Pita sudija Cigu: • Je li, Cigo, što si udarao ženu tiganjem po glavi? • Mlogo laje, gos'n sudija, mlogo ... • Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po dupetu! • Aaaa, neeee ..., gos'n sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mnogo laje ...!

Kaže otac kćerki za njen osamenaesti rođendan: • Evo ćero, uzmi cigaretu, sad imaš 18 godina sedi malo da popričamo, ne moraš da se kriješ više. A kćerka mu odgovara: • Hvala ćale, ali ostavila sam pušenje posle drugog abortusa, ne prija mi više ...

Zemunac prilazi devojci: • Alo sestro, jesi li za neko pićence? • Ma briši bre, imam dečka šest godina! • Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mleko!