Neće ni on

Mama: • Sine, zašto se više ne družiš sa onim Zvonkom? Perica: • Pa, da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se? Mama, sva ponosna na sina: • Naravno da ne. Perica: • Vidiš, neće ni on!

Dolazi muž kući i kaže ženi: • Kupio sam ti kafetin! • Šta će mi, ne boli me glava? • Eee, tu sam te čekao, ... Skidaj se!

Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!

Prava prijateljica sama ponudi, ... ne čeka da je pitaš.

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: • Super? • Jok bolan, vodu do vrha! Fritz se čudi, ne veruje, ali toči vodu u rezervoar stojadina. Potom izađe Mujo iz auta, ubaci u rezervoar neku tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže: • Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka? • Neću, hoću najmanje 2 miliona. Direktor kaže da je u redu, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: • Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete? • Pa na plin, kao i do sada - odgovori Mujo.

Ženi se Mujo, ali u sredu. Pita njega Haso: • Je l' ba, Mujo, što se ženiš u sredu, kad svi drugi prave svadbu subotom? • A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend ...

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici, dođe jedan gospodin i stane kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu kaže: • Pazi na jaja! A gospodin upita: • Otkad se jaja nose u vreći? A Ciga: • Nisu jaja, nego bodljikava žica.

Sretnu se dve Mostarke, pa kaže jedna drugoj: • Šta je bona, što me ne pitaš šta ima ... • Pa šta ima? • Ma šuti bona, ne pitaj me ...

Prvi put u životu držim sve konce u svojim rukama. ... Nastaviću sa heklanjem.

Zatraži učiteljica od dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao: • Hajde Perice! • Perverzija – izvali Perica. • Dobro – prekide ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš. • Važi – kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih dve udata? • Pa ... – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju reče – Ona koja ga grize. • Ne! – kaže Perica – Udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Žali se žena svojoj prijateljici: • Sve sam probala i ne mogu da smršam! • Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!