I decu ću vam napraviti

Neki političar se kandidovao za predsednika. Držeći govore u predizbornoj kampanji dođe i u jedno planinsko selo: • Do vašeg sela ću napraviti asfaltni put! Napraviću i vodovod! Izgradiću i školu! Neko iz mase glasno dobaci: • Ali u selu nema dece! • I decu ću vam napraviti!

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže: • Juče su postavljali nove bandere. Drugi odgovara: • E, to mora da se zalije!

Pita učiteljica đaka Zemunca: • Koliko je pet minus tri? Zemunac ćuti, nema pojma. • Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti jabuka ostane? • Šta da mi uzme?!

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas: • Isus te gleda ... Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas: • Isus te gleda ... Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao: • Ko si ti? • Mojsije. A lopov će na to sa smeškom: • Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije? • Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.

Nije Bog pomogao Mojsiju da isuši more, nego je Chuck Norris punio bazen!

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj: • Vidi seljanku kako se utegla!

Mama molim te da me više ne pokrivaš noću kada spavam! • Sine, pa znaš da se plašim da nenazebeš ... • Razumem mama, ali otkrivaš mi ženu!

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?

Kako se zove Grk koji ima polno prenosivu bolest? • Sifilidis!

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja: • Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: “Dobar dan, gavrane”, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb. Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature: • Dobar dan, gavrane! Gavran mudro ćuti. • Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica. Gavran i dalje mudro ćuti. • Gavrane, direktor ti spava sa ženom! • Štaaa!!! – dreknu gavran i – ispadne mu hleb. Pouka: Kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.