VICOTEKA

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Kaže Perica:
• To je kad lisica pokolje kokoške.
Učiteljica:
• Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara:
• To je kad avion u kom se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
• Bravo Perice, to jeste katastrofa.
• Ali nije šteta.

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Upozorenje za vozače:
• Na ovim velikim vrućinama, ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima. Svekrve i tašte možete, jer aždaje podnose visoke temperature.

Razgovaraju dve plavuše:
• Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
• Da, zato nam opada mentalitet!

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo da je koristi! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku. Crnac izvadi i pokaza nađenu. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
• Centrala?
• Ovde centrala, slušamo!
• Recite mi, molim Vas, je l' onaj Titanik izgoreo ili potonuo?

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

Jezička nedoumica: Da li je ispravno dvaput?
• Jeste, ko može!

Šta radi medved kad sretne Chuck Norris-a?
• Legne i pravi se mrtav.

Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...

Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on:
• Da draga, dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo:
• Da, mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav:
• Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.