VICOTEKA

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
• Vidi, loto!

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo da je koristi! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku. Crnac izvadi i pokaza nađenu. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
• Centrala?
• Ovde centrala, slušamo!
• Recite mi, molim Vas, je l' onaj Titanik izgoreo ili potonuo?

• Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
• Daj prvo dobru.
• Dobili smo popust u auto servisu ...

Perica radi kontrolni iz matematike i profesorka mu kaže:
• Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!
• I ja se nadam ...

Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti.
• Jaka i hladna - kaže on.
Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača.
• E, ova će da bude stvarno žestoka! - kaže on.
Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže:
• Dođite sutra.
Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga:
• Kakva će zima da bude?
• Jako duga i jako hladna.
• Kako znaš? - upita vrač.
• Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu.

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
• Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

• Baš vam je pametna beba - obraća se čovek u parku mladoj majci.
• Naravno, išle smo zajedno 9 meseci u gimnaziju.

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.