VICOTEKA

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Pita majka sina:
• Je li sine, bitango jedna, kad misliš da se ženiš, pogledaj koliko ti je godina, šta čekaš više?
• Kevo, nisam još našao pravu!
• Nađi krivu, pa je ispravljaj, pizda ti materina!

Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi.
• Oče, zgrešio sam. Jebao sam mačku.
• A kako to? – upita pop.
• Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš posao.
Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod popa i kaže:
• Je l’ vidite, oče, kako se to radi, a ne drž’ je, Milutine, drž’ je, Milutine!

Svet je sastavljen od protona, elektrona, neutrona, i ... poltrona.

Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug:
• Što se nerviraš kad si položio?
Crnogorac odgovori:
• Ma, kud učih onu drugu, grdan!

Učiteljica kaže Perici:
• Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
• Nije to ništa, učiteljice, ja sam već radio i one stvari.
• Iju, pa koja je to SREĆNICA bila?
• Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!

Pričaju dve plavuše:
• Jesi li čula da je Peru odžačara udario auto?
• Strašno! Više nismo sigurne ni na krovu!

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita:
• Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk!
• Luk?
• Da, kad ih vidiš, plače ti se.

Ulovili meda i zeka zlatnu ribicu, pa ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Meda se isprsi:
• Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvedi u šumi pretvore u medvedice!
Zeka:
• Hoću motor.
Meda:
Hoću da sve medvedice budu lude za mnom!
Zeka:
• Kad već imam motor, daj mi i kacigu.
Meda:
Hoću da imam najvećeg đoku u šumi!
Zeka sede na motor, krenu polako i iz daljine viknu:
• Hoću da meda bude peder!

Na času istorije galami nastavnik na Pericu:
• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Perica će:
• A znate li Vi da je Abraham Linkoln u Vašim godinama bio predsednik Amerike?

Budi se čovek kasno popodne, posle dočeka Krsne slave, sav mamuran ... Posle posete kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena prinese kafu ...
• Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam ... Je l' bilo gore nego što mislim?
• I gore od toga, napio si se k'o svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi  na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru rekao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi ...
• Uh, ... i šta je onda bilo?
• Onda te je generalni otpustio, naravno.
• Eee, ... jebeš ga!
• Jesam, ... danas. ... Vraćaš se na posao u sredu ...