Žena Brus Lija

Kako se zove žena Brus Lija? • Brusilica

Majka udala ćerku, ali, nakon nedelju dana, vrati se ćerka kući. Pita je majka što joj je, a kći će: • Radi se o onim stvarima ... • Reci sve mami, žene smo obe. • Ma, on nikako neće, samo čita knjigu. • Hajde ti natrag, doći ću ja da izvidim situaciju. Tako majka došla, a zet će joj: • Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu. Ćerka će: • Eto vidiš, mama, o tome sam ti pričala. Na to će majka: • Daj ti meni svoju spavaćicu. Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u picu. Vrati se ona kod ćerke u sobu pa kaže: • Eno, gurnuo mi je prst. Znači da hoće ... • Ma, jok, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.

Uđe mladić u apoteku i pita: • Imate li perzervative? Apotekar kaže: • Imamo, naravno. Mladić kaže: • Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić: • Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ... I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić: • Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda. I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: • Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!? Mladić odgovori: • Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

Vraća se muž kući sa poslovnog puta. Seda na fotelju ... Ulazi žena u sobu i viknu razdragano: • Muž mi se vratio! Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka prozoru, a onda staje i okreće se ka ženi: • Pa pizda ti materina, ... zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor ...

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Najgora poza u seksu je kada si dole, a gore nema nikoga!

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: • Šta to pišeš zeko? • Doktorsku disertaciju - odgovara zec. • Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija. • Kako odrati lisicu - mrtav ’ladan reče zeka. • Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: • Zeko, šta to pišeš? • Doktorsku disertaciju - odgovori zec. • Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk. • Kako odrati vuka - odgovori zeka. • Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici ... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče: • Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!

Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše? • Tračak nade.

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Vraćaju se Mujo i Haso kući posle dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, te ti Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaže: • Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komšijom. Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže: • Nju u glavu a njega u glavić. Haso ti nanišani i kaže: • Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.

• Doktore, da li od analnog seksa može da se zatrudni? - pita plavuša svog ginekologa. • Naravno, šta mislite, kako se rađaju političari?