VICOTEKA

Učiteljica:
• Perice, kada se beru jabuke?
Perica:
• Kad komšija nije kod kuće!

Muž i žena gledaju horor. Žena dreknu:
• Joj, majko mila!
• I ti si je prepoznala, jel' da? - procedi muž kroz zube.

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Pita konobar gosta:
• Jeste li Vi onaj kome su ukrali kišobran?
• Jesam. Pronašli ste ga?
• Ma ne, samo sam došao da Vam kažem da je prestala kiša.

Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.

Dobar čovek voli svačiju ženu, a loš ne voli ni svoju.

Zakazao sam kod doktorke. Pokušaću da osvetlam obraz kod sestre.

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da, penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze, ... Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Oženio čovek plavušu i jednog dana, kada se ranije vratio sa posla, zatekne nepoznatog muškarca samog u krevetu. Čovek otvori ormar i kaže:
• Pa koliko puta moram da ti kažem da on treba da se sakrije, a ne ti?!

Dođe Perica iz škole i kaže tati:
• Tata, tata, rekao mi je Ivica da sam peder!
• I? Jesi ga udario šakom u glavu? - upita ga otac.
• Ma nisam tata!
• A zašto nisi?
• Pa, sladak je ...