VICOTEKA

Tražim ženu svog života, ... ali pod uslovom da ne sazna njen muž.

Sedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:
• Šta je, zeko, pubertet?
• Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.

Drži slepac turpiju i pipka je sa svih strana. Naiđe mu prijatelj i pita ga šta radi. Slepac kaže:
• Ma, idi, u životu nisam čitao dosadniju knjigu!

Zašto Piroćanac, koji se upravo dovezao na parking, sebi reže nogu testerom?
• Zato što tamo stoji natpis: Besplatan parking za invalide!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno ...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila kurac ...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
• Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?
Fata zajeca i reče:
• Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
• Fato, hoću da se za šest meseci udaš za Hasu ...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
• Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
• Upravo zato, Fato, upravo zato ...

Došao programer na ispovest u crkvu i priča popu kako je našao devojku i kako hoće da sa njom stupi u brak. Pop ga pita:
• Da li varaš?
Programer odgovori:
• Svaki put!
• A da li neko zna za to?
Programer će:
• Niko, čak ni administrator servera ...

SMS prepiska:
• E matori, javi se kada vidiš poruku.
• Evo me, reci.
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne brate, nisam, pamtiću to do kraja života.

Dođe Ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, moja žena je mnogo bolesna. Ne znam šta joj je.
Kaže doktor:
• Dovedi ti sutra ženu na kontrolu pa ćemo da vidimo šta joj je.
Dođe žena na kontrolu i doktor je pregleda. Posle toga doktor kaže Cigi:
• Tvoja žena je mnogo bolesna i za mesec dana će umreti.
Pita Ciga:
• Pa dobro šta ja da radim?
• Ništa. Vodi je u banju, šetaj je na svežem vazduhu, kupaj je u bazenu i maži je blatom.
Ode Ciga kući. Kad je došao kući, žena ga pita:
• Šta će biti sa mnom?
• Ništa. Rekao mi doktor da te vodim u banju, da te šetam po svežem vazduhu i da te mažem blatom.
• A što da me mažeš blatom?
• Da bi se što pre navikla na zemlju!

Nakon majčinih saveta, mali komarac poleti na svoj prvi let. Posle nekog vremena, vraća se mali komarac i pita ga majka:
• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.