VICOTEKA

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Kako se žene izvinjavaju?
• Izvini, ali ti si kriv.

Došao lik u biblioteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
• Jes', pa ko će posle da mi je vrati.

• Ja i muž se svakog dana zakunemo da će večeras pasti životinjski seks - tako uvek i bude - on zaspe ispred TV-a k'o medved, a ja k'o koza blejim na fejsu do 2 ujutro ...

Kako Piroćanac od jednog dinara napravi četiri?
• Probuši na dinaru četiri rupe pa ga prodaje kao dugme za četiri dinara.

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Zašto baba čita Bibliju?
• Sprema se za prijemni.

Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara:
• Pa dobro, samo ne osećam noge.
• E, morali smo da ih operemo.

Pitali Cigu:
• Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
• Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ondak ona slaže mene.

Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor, misleći na brzinu:
• Mujo s kojom ideš trenutno?
• Ne znaš ti nju ona je iz Doboja!

Pričaju dve žene, pa prva kaže:
• Ja sam čula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaže:
• A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!