Dok ona raširi noge

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče: • Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge? • Hm, ... pa jeste, tačno je to što kažu ... • Auu, ... al' se pravimo naivni ... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura! • Znaš, ... pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim ...

Pita učiteljica malog Cigu: • Ti se kupaš. Koje je to vreme? Ciga: • Nepostojeće!

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Haso ušao u apoteku: • Imate li crni kondom? • Šta će Vam crni pobogu? • Pa umro Mujo, pa bi da izrazim Fati saučešće. • Na žalost nemamo crni ... ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.

Dve prijateljice pričaju o garderobi: • Eh da znaš kakvu lanenu suknju sam imala, ... ali moljci je pojedoše ... • Eh, a ti da znaš kakvu košulju od konoplje sam imala, ... ali sin je popuši ...

Šta je ironija? • Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Nakon kongresa lekara, jedan doktor 'zaglavio' u hotelskoj sobi sa nekom koleginicom. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže: • Po veštini tvojih ruku, tvoja specijalnost je verovatno ginekologija. • Tačno, a ti si kolega, verovatno, anesteziolog. • Pa kako si samo pogodila? • Nisam ništa osetila.

Pobegla dva policajca sa večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Jedan od njih kaže: • Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost. Lokacija: Preko puta groblja!

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo ga gleda, gleda, pa ga upita: • Daš bananu? Majmun ga pogleda ispod oka i kaže: • Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!

Nakon predivne večere uz sveće i bocu dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namignu i nežno šapnu: • Dragi, jesi li video kako izgledaju zgužvanih 10€ ...? • Ne, nisam ... Ona polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10€. On se nasmeja i zgrabi novčanicu. • Dragi, jesi li video zgužvanih 50€? • Uuuh ... ne, nisam! Ona se opet nasmeja, podignu suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50€. Muž poče da se znoji, puls i disanje se ubrzaše. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo zgrabi novčanicu. A, sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20.000€? • Neee, nisam! – viknu napaljeno. • Onda pogledaj u garažu ...!!!