Dok ona raširi noge

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče: • Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge? • Hm, ... pa jeste, tačno je to što kažu ... • Auu, ... al' se pravimo naivni ... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura! • Znaš, ... pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim ...

Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji? • Ako onaj pre vas nije ustao.

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

• Opet si noćas pričao u snu. • Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju reč ...

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Pita Mujo Hasu: • Haso šta bi ti uradio kad bi se desio smak sveta? Haso odgovori: • Ja imam vizu, pa pravac Nemačka!

• Tata, tata, gde se uliva Dunav? • U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima novo na imanju: • Ništa gazda, samo nam je pas crk'o ... • Jaoo, pa naš verni pas ... A od čega Lalo? • Davali smo mu konjskg mesa, gazda ... • Što ste psu davali konjsko meso, zaboga? • Pa od onih vaših konja ... • Šta je bilo sa konjima? • Crkli su dok su vukli vodu ... • Zašto su konji vukli vodu? • Pa gasili smo štalu, gazda ... • Šta je bilo sa štalom? • Zapalila se od kuće ... • Kako se kuća zapalila? • Pa od sveća ... • Šta će sveće u kući kad imamo lampu? • Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda ... • Štaaaaa! Majka mi umrla?! • Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je ... • Neeee! I otac mi je pokojni?! • Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom ...

Pričaju dva starija Crnogorca: • Kako ti je u penziji? • Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.

Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile? • Pečeno pile!