Muva i slon

Šta dobijete kada ukrstite muvu i slona? • Nobelovu nagradu.

Kako se zove sin alkoholičara? • Sinalko.

Sudija pita optuženog kog su uhvatili u krađi: • Jeste li oženjeni? • Nisam i nikada neću biti! Sudija će na to: • Ne mogu da verujem, tako pametan, a ipak krade!

Imam lepu, pametnu i poštenu devojku. ... I volim ih sve tri.

• Žao mi je - reče doktor - ali, ostalo vam je samo devet ... Pacijent prekinu doktora: • Čega devet, doktore? Godina, meseci, dana?! Doktor poče da odbrojava: • Devet, osam, sedam, ...

Plavuša dovezla auto na tehnički pregled, pa je službenik upita: • Gde su Vam brisači? • Skinula sam ih. • Zašto? • Pa, zato što mi bezobrazni policajci stalno kače neke cedulje ispod njih, a ja već imam dečka.

Indijanski poglavica Dva Pera šeta kroz logor i zagleda mlade Indijanke. Konačno odabere jednu skvo, odvede je u svoj vigvam i 'odradi posao'. Kada je završio, ponosno joj reče: • Ako ti se nešto dogodi za devet meseci, znaj da ti je to poklon od poglavice Dva Pera. Odgovara njemu Indijanka: • Ako počne nešto da te pecka za nekoliko dana, znaj da ti je to od 'TRIPERA'.

Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu ... Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je: • Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere? • Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica. • Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je. • Ne, ne gubim vreme po kupovinama - rekla je beskućnica - Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa. • Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? - pitala sam. • Jeste li vi ludi? - odgovorila je beskućnica - Nisam bila kod frizera već 20 godina! • Dobro - odgovorila sam. Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem. Beskućnica je bila šokirana: • Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim. • Nema problema – odgovorila sam - Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...

U čemu je razlika između tašte i tumora? • Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Dolazi Perica iz škole neraspoložen: • Šta je bilo Perice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži? • Klupa! Pala mi je na nogu.

Razgovaraju dva poslanika u skupštini: • Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dete. Prohodao sam u drugoj godini života. • Ja sam bio još pametnije dete. Mene su nosili sve do četvrte godine.