Nevidljiv za zgodne žene

Sedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita: • Bolan Mujo, šta ti je, što si loše volje? Mujo otpije gutljaj: • E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ... Haso se zbuni i počeše po glavi: • Kakve moći, Mujo, šta bulazniš, šta ti je Alah dao? Mujo slegnu ramenima: • A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...

Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug: • Što se nerviraš kad si položio? Crnogorac odgovori: • Ma, kud učih onu drugu, grdan!

• Dobar dan, izvolite. • Ja ću late makijato. • Meni donesite mohito sa ledom. • Ja ću epl sajder. • A Vi? • Meni donesi jedno ladno pivo, al' stavi na onaj sto, slučajno sam seo sa ovim pederima.

Uhapsili panduri Cigu: • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Pošalju panduri jednog da proveri. Vraća se on i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri, udri po njemu. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: • Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, oće platiš pivo?

Svađaju se muž i žena: • Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena. • Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra! • Ali ja je kupujem da ti budem lepa! • Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test. Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora: • Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? • Imam za Vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mogao da mu pomogne. • Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac?! • Da, istina je. • Pa, dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas: Uzmite dva litra mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jajeta, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana za redom i velika je verovatnoća da ćete preživeti! Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora: • Doktore, od toga će samo da dobije proliv, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni? • Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...

Umre carinik i ode kod svetog Petra. Upita njega Petar: • Oćeš li u pakao ili u raj? Odgovara carinik: • Ja bih negde između, ako može na granici.

Sede dva programera u jednom kafiću, tek diplomirali. Prolazi atraktivna devojka ulicom, a jedan kaže: • Vidi ovoj "properties"! A drugi odgovara: • Šteta što je "read only".

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu: • Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet dinara? A Perica će na to: • Pa, ... mađioničar!

Obilazi Vučić penzionere. U opštoj gužvi i histeriji, jedna baba se oklizne i padne. Vučko pritrči i pomogne joj da ustane. • Sinko, baš si ljubazan - reče baba - kako baba da ti se oduži? • Bako, na sledećim izborima, glasajte za mene. • Sine, pa baba je pala na dupe, a ne na glavu.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede. Primetili to radoznali posetioci, pa pitaju čuvara zašto majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pre nego što je stavi u usta. • Ma, pustite ga, jadničak, pre neki dan je pojeo celu kajsiju, zajedno sa košticom, i ... naravno, ...posle je imao problema da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.