VICOTEKA

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

• Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!

Pita Dragica Tomu:
• Tomo, koliko si imao glasova na izborima?
• Dva, Dragice, a što pitaš?
• Uuu, mamicu ti tvoju, znala sam da imaš ljubavnicu!

Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru:
• Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.

Priča Mujo Hasi:
• Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke ...

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
• Počinio sam preljubu, oče.
• Koliko puta? - upita sveštenik.
• Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Šta radi medved kad sretne Chuck Norris-a?
• Legne i pravi se mrtav.

Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
• Velebajt

Kako Crnogorci peru auto?
• Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred - nazad.

Tri predstavnice lepšeg pola prijavile se za kviz. Pita voditelj prvu ženu:
• Gde su žene najkovrdžavije?
• U Africi – odgovori ova.
• Vrlo dobro ... A vi – obraća se drugoj – znate li šta to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci?
• Znam, platu – odgovori ona.
Tog časa treća žena ustade i pođe ka izlazu iz studija, objašnjavajući:
• Ovo nije kviz za mene. Pogrešila bih već kod prva dva pitanja.