VICOTEKA

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

Idu tri ludaka prugom. Prvi će:
• Što je dugačko ovo stepenište!
Drugi odgovara:
• Aha, a i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
• Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.

• Šta Vam se najviše sviđa na Sajmu knjiga?
• Mešano meso!

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li radi vibrator?

Mujo i Fata vodili ljubav, pa posle toga razgovaraju:
• Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa odgovari:
• Fato, ne volim ti ja ni lepe ni pametne - ja volim samo tebe!

Šta imaju zajedničko klitoris, godišnjica braka i WC šolja? 
• Muškarci ih uvek promaše.

Juče sam na Fejsu od nekog nepoznatog muškarca dobila poruku:
• Mačkice, šta imaš na sebi?
Posle kraćeg razmišljanja, napisala sam:
• Hipoteku, dva kredita i ubistvo.
Još uvek ćuti, mlakonja.

U kući mi samo TV radi, ... svi ostali su na birou.

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se seksali, muž je tražio da se ugasi svetlo. Posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, a ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!