VICOTEKA

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba. Mujo:
• Fato, baš nam je dobro!
Fata:
• Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
Mujo:
• Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
Fata:
• A rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

Učiteljica:
• Perice, kada se beru jabuke?
Perica:
• Kad komšija nije kod kuće!

Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
• Gde si je kupila?
• Kupila sam je na popust.
• Kako?
• Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Danas sam startovao ribu, definitivno je među nama bilo hemije, ... Upotrebila je suzavac u spreju.

Čovek se vraća sa posla i prolazi kroz park i vidi babu kako sedi na klupici i plače. Upita je:
• Oprostite, šta nije u redu, zašto plačete?
• Pa znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi doručak, pa palačinke, donese sveže voće i kafu.
• Pa dobro... ali zašto plačete?
• Za ručak mi uvek skuva domaću supicu i moje omiljeno jelo i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!
• Pa dobro, ali šta je problem?
• A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!
• Za ime sveta, pa zašto onda plačete?!
• Pa sinko ..., ne mogu da se setim ... gde stanujem ...

Sretnu se dve prijateljice, pa će jedna:
• Šta to čujem, pozirala si jednom slikaru?
• Da, slika se zove: Eva i zmija!
• Aaa, ... ko je pozirao za Evu?

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli su mu da ih leči talogom od kafe.
Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja reši da ipak ode kod lekara.
Lekar pogleda i začuđeno upita: 
• Pobogu Mujo, a šta si to mazao?
• Talog od kafe! - odgovori Mujo.
• Hajde, obriši to! - reče doktor.
Gurne Mujo prst, obriše, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog vremena upita Mujo: 
• A šta ima, doktore?
• He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni.

Kad muškarac uprska, kasno je da vadi stvar.

Dolazi Mujo kasno s posla i odmah sa vrata viče Fati:
• Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo celu noć!
Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:
• A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?

U toku venčanja, sveštenik čita:
• Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti!
Javlja se tihi glasić:
• Imam ja ...
A sveštenik će:
• Ćuti tu, ti si mladoženja!

Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
• Molim vas jednu kavu!
• Nema!
• Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
Piju kahvu!
• Pa zar to nije isto?!
• Jel' isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!