Tri idiota na pruzi

Pesimista vidi samo tamu u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi da je to svetlo u stvari voz. A mašinovođa vidi tri idiota na pruzi.

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa? • Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem. Šifra: Opametila sam se.

Imam problem sa reputacijom, ... javila sam prijateljima da sam slomila ruku! ... Samo me jedan pitao: Levu ili desnu? ... Ostali su pitali: Kome?

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod? • Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Srela se dva prijatelja. Kaže jedan: • Eee, živećeš sto godina! • Otkud znaš? - upita drugi. • Zato što sada izgledaš kao da ti je 99!

Neki ljudi ostave nešto iza sebe tek kada čučnu.

Kako se zove nauka o prostitutkama? • Makroekonomija.

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom? • Vidi, loto!