VICOTEKA

Pesimista vidi samo tamu u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi da je to svetlo u stvari voz. A mašinovođa vidi tri idiota na pruzi.

U kući sami muž i žena. Mužu se prijbe i navali na ženu. Žena će:
• Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u kupatilu, kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
• Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
• Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju. On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
• Pa hajde, šta čekaš?
• Gde da se jebemo po ovom kijametu!

Napala banda puževa kornjaču. Došla policija i pitala kornjaču šta se dogodilo, a ona odgovori:
• Ne sećam se. Sve se odigralo previše brzo.

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?

Koja je razlika između babe na svadbi i Zvezde u Evropi?
• Baba može da odigra dva kola.

Izabrala bih ja princa da konj nije onako blenuo umene.

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...

Probudi se puna energije, spavaj sa električarom.