Tri idiota na pruzi

Pesimista vidi samo tamu u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi da je to svetlo u stvari voz. A mašinovođa vidi tri idiota na pruzi.

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci: • Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar! Deca: • Hoćemo dinar! Za ručak ista situacija: • Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar! Deca: • Daj dinar! Uveče tatko vika: • Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima: • Vi uđite, a ja odoh po ključ!

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven? • E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso. • E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo. • Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta? • E, nemam ti ja veze sa Mocartom. • E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu. • Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara? • Nisam. • E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Kasni vojnik na postrojavanje pa trčeći staje u vrstu. Kad ga je video, komandir, besan ko ris viče: • Vojniče, zašto kasniš? • Prase! • Kakvo, bre, prase? • Slonče! • Kakvo prase? Kakvo slonče? U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže: • Da Vam objasnim gospodine komandire. Znate, ... on je iz Niša ... • Pa dobro, iz Niša je, ali šta mu znače to prase i to slonče? • Prase, to znači: prao se! • Aha! A slonče? • Pa, sa lončetom!

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi. • Stvarno? • Da, ... glup si kao kurac.

Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita: • Kako pica? • Dobro. • Kako sise? • Dobro. • Kako šupak? • E, za tebe ga nisam pitala.

Milojko dočekuje Živadina na kapiji: • Ajde, ajde! Slobodno uđi, ne obraćaj pažnju na psa! • Znači, nije opasan? ... Ne ujeda? • Upravo to oću da proverim, ... danas sam ga kupio ...

Razgovaraju na dasci čekić i ekser: • Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupnu po glavi.

Jutro je, 7 sati. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: • Nešto si okasnio, Supermane? • Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam sa klijentima ... • ... i onda si cele noć do 7 sati raspravljao sa njima krive Drine, je l' da, Supermane? • Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru ... • ... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa koliko me glupom smatraš? • Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3 ... • ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7 sati? Reci, Supermane? • Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno. • Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još treba da poverujem? • Pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, ... zašto me stalno zoveš Supermane? • Samo Superman nosi gaće preko pantalona.

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo da ima tačno 1242 ovce. Haso ne veruje, dođe do pastira i pita ga koliko ima ovaca, a ovaj mu potvrdi: • 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: • Jel, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce? • Moj Haso, ništa lakše, izbrojiš sve noge i podeliš sa čet'ri!