VICOTEKA

Koji je najmasniji vic na svetu?
• Onaj koji je napisan na hartiji od bureka!

Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže:
• Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
• Otvori vrata od auta.

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Žene nikad ne stare. ... To se kod muškaraca pogoršava vid.

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
• Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
• Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
• Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!

Sede dva narkomana na trgu i fiksaju se. Prolazi baba i pita ih:
• Momci, šta to radite?
• Fiksamo se, baba.
A baba će na to:
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na hladnom, da ne nazebete!

Vozi se tip sa devojkom u BMW-­u, i kaže u jednom momentu:
• Joooooojj, moram da ti kažem nešto ...
• Šta, šta?
• Oženjen sam i imam dete!
• Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!

Mujo rešava ukrštenicu i pita Sulju:
• Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
• Krava!
• Pa, kako krava, Suljo?
• Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom, oba su ti na R!