VICOTEKA

Na "Prvenstvu sveta u drkanju" takmiče se Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan pa, drka, drka, drka, ... i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz pa, drka ga drka, drka, drka, ... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on da drka, ... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon,... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA DA PLIVA, NEK' BEŽI !!!

Idu dva muškarca ulicom i do njih se dokotrlja glava neke žene, a jedan dreknu:
• Gde ćeš ženska glavo!?

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Negde u paralelnom univerzumu Nemac juri srpske papire, a Japanci i Kinezi tetoviraju slova naše ćirilice ...

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje:
• Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi.
Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi:
• Vidiš kako je lak nemački jezik.
Konobar mu odbrusi:
• Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Kada dam nekome savet, to ne znači da sam pametniji, već da sam napravio više gluposti pa imam iskustva.

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.