VICOTEKA

Na "Prvenstvu sveta u drkanju" takmiče se Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan pa, drka, drka, drka, ... i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz pa, drka ga drka, drka, drka, ... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on da drka, ... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon,... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA DA PLIVA, NEK' BEŽI !!!

Poveo Radiša malog Pericu na stočni sajam, gledaju oni šta sve ima, kad mali Perica povuče Radišu za rukav i pokaže mu nešto:
• Tato, tato, zašto ovaj čovek dira kravu za sise?
Radiša se nasmeja:
• Perice, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi je l' krava dobra, ima l' mleka, želi da je kupi!
Sutradan ode Radiša ujutro u kafanu, pijucka kafu i rakijicu kad iznenada ulete u kafanu mali Perica sav zadihan:
• Tato, tato, eno poštar 'oće da kupi mamu!

U školi, učiteljica pita Pericu:
• Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mleko.
• Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dve krave!

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
• Gde si bio cele noći?! Priznaj!
• Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ...
• Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

• Baš vam je pametna beba - obraća se čovek u parku mladoj majci.
• Naravno, išle smo zajedno 9 meseci u gimnaziju.

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
• Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
• Mama, vidi ... vozim bez obe ruke.
Malo kasnije:
• Mamaaa! Vidi vozim bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
• Mama, vidi, vozim bez zuba ...

Pričaju dva druga u kafiću o devojci koja sedi blizu njih:
• Šta da joj kažem?
• Reci joj da je lepa, a ne seksi.
Nakon toga prišao je devojci i rekao:
• Ej ćao, lepa si, nisi seksi!

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače:
• Šta je bilo, gospođa? Mogu li nešto da vi sviram, da ve razveselim? - pita on.
• Pa eto, moj sinovac Milan se utopio u Drini ...
• Dobro gospođa, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini ...

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje:
• Gde si ti do sada, aaa?
• Pa, kolega se ženi, ... pa napravio momačko veče.
• A, je l'? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, aaa?
• Nismo, otkud ti to?
• Jaooo, nemoj meni da pričaš, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Dabogda te Sveti Petar prihvatio za prijatelja na Fejsu!