VICOTEKA

Zovem popa da mi osvešta kuću i pitam ga za cenu, ... a on me pita koliko kvadrata ima kuća!? Nešto se mislim, ... pope, ne zovem te da krečiš, nego da osveštaš!

Pita unuk dedu:
• Deda, šta je to masturbacija?
A deda mu odgovora:
• E, moj sinko, to ti je kada ti desnica zameni onu žensku stvar a onu svoju stvar praviš budalom.

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
• Vidiš, sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i sve gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee!

• Ja, inače, ne pijem. Samo ponekad popijem čašicu, dve. A kad popijem dve čašice onda sam drugi čovek ... a šta sve i koliko može da popije taj drugi čovek, ja to ne znam.

Prilazi Mujo zgodnoj plavuši u supermarketu i kaže joj:
• Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
• Kakve ja veze imam sa njom?
• Ajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi ...

Šta pevaju pingvini kad se napiju?
• Neke ptice nikad ne polete ...

Muž i žena proslavljaju 35. godišnjicu braka u restoranu. Iznenada pojavljuje se dobra Vila i kaže:
• Zato što ste zajedno već 35 godina u lepom braku, zamislite želju i ja ću Vam je ispuniti.
Žena:
• Želim sa suprugom na put oko sveta!
Dve karte za brod stvoriše se u njenim rukama. Muž razmisli i reče:
• Sve je to dobro, ali takva šansa se dobija samo jednom u životu. Želim ženu koja će biti 30 godina mlađa od mene!
Žena je u šoku, u šoku je i dobra Vila, ali želja je želja. Ispuniti se mora. I odjednom ... čovek postade 90-togodišnji starac koji je 30 godina stariji od svoje žene!
Naravoučenije: Nezahvalni muškarci zapamtite - I VILE SU ŽENE!

Mujo viče:
• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola ...
• Gospodine, seli ste pored WC-a!

Počasti žena sebe sređivanjem lica za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
• Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?
Prodavac odgovori:
• 35
A žena kaže:
• Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Prošeta zatim do McDonaldsa i pošto naruči jelo, upita čoveka za kasom:
• Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?
Čovek odgovori:
• 29
Žena kaže:
• Zapravo, imam 47 - i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
• Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam dobar način da proverim Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog naokolo, a znatiželja učini svoje, žena pristade. Stari joj zavuče ruku u gaće, nežno pipka jedno pet minuta, zatim izvadi ruku iz gaća, pa reče:
• 47
Žena uzviknu:
• Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!
Stari odgovori:
• Bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non - stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je 
ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko".
Sedim, pušim, razmišljam ...