pošalji vic postavi oglas moj nalog prijava / registracija

recept

add_circle

NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Bicikl od susjede

#402 od 08.12.2013 : Mujo i Haso

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso upita: • Otkud ti bicikl? • Od susjede. • Kako to, od susjede? - upita Haso. • Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl ... odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče - "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" - I ja ti, brate, uzmem bicikl! • Pa dobro si napravio ... šta će ti haljina!! - odgovori Haso.

3,15 (62)

Slučajan izbor iz VICOTEKE

#42 od 11.03.2013 : Kompjuteraši

Razgovaraju dva programera: • Juče sam u noćnom klubu upoznao prelepu plavušu. • Uh! • Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve sa nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-ja! • Aaa, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

3,39 (57)

#643 od 15.11.2014 : Pitalice

Šta se desi kad popiješ vijagru i apaurin zajedno? • Jebe ti se, a mrsko ti.

2,87 (39)

#1416 od 11.03.2015 : Političari

Sedi Vučić, gleda svoj lik u ogledalu i pita: • Ogledalce, ogledalce, ko je najpopularniji političar u Srbiji? A ogledalo odgovori: • Aleksandar Vučić je najpopularniji političar u Srbiji. Zadovoljan, postavi on i drugo pitanje: • A ko je najbolji premijer na Balkanu? • Aleksandar Vučić je najbolji premijer na Balkanu. Njegova žena pokuša nešto da mu kaže, ali on je prekide: • A ko je najveći reformator na svetu? • Aleksandar Vučić je najveći reformator na svetu. Na to će njegova žena: • Deseti put ti kažem, to nije ogledalo, nego televizor, a to što čuješ je dnevnik na Pinku.

2,71 (49)

#1275 od 14.02.2015 : Bračni

Neposredno posle venčanja mladoženja, neiskusan u ljubavi, zamoli ujaka da mu telefonom pomaže prve bračne noći pošto ne zna šta da radi. Ujak se složi. Uveče nazove on ujaka. • Šta treba da radim? • Sada pusti neku laganu muziku i večerajte. On to uradi. Posle pola sata pozove opet: • Šta sad? • Sada priguši svetla i plešite malo. On to uradi. • Šta sada? • Sada obrati pažnju: stavi najistureniji deo tela tamo gde ona piški. Prođe sat, dva, a mladoženja se ne javlja. Najzad ujak odluči da pozove. Javlja se mlada. • Daj mi, molim te, sestrića. • Ne može trenutno da se javi, zaglavio je nogu u WC šolji!

3,10 (69)

#2739 od 23.08.2016 : Perica

Kaže Perica Jovici: • Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para. • Tako dobro sviraš? • Ma ne, tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.

2,76 (49)

#1367 od 04.03.2015 : Oglasi

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama. Šifra: Svršeni student.

3,46 (37)

#519 od 31.10.2014 : Mujo i Haso

Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavac kaže: • Ova krava koliko vode popije, toliko mleka daje. Odluče oni da kupe kravu i putem do kuće naiđu na jezero pa odluče da isprobaju ono što im je prodavac rekao. Mujo drži kravu za rogove i gura joj glavu u vodu a Haso muze. Od silne muke krava se prosere a Haso vikne: • Mujo, diži joj glavu ... POVUKLA JE MULJ!

2,71 (24)

#2711 od 09.08.2016 : Doktori

Po čemu prepoznati kratkovidnog ginekologa? • Po vlažnom nosu.

2,43 (35)

#1450 od 16.03.2015 : Mujo i Haso

Vozi se Mujo seoskim putevima i ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava da promeni probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu: • Trebate li pomoć? Plavuša srećno uzdahnu i reče: • Molim Vas, možete li mi promeniti gumu? Mujo zasuče rukave, prihvati se posla i za par minuta nova guma je na mestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita: • Jao, puno Vam hvala, kako da Vam se odužim? Da Vam dam nešto novaca ili da skinem gaćice? Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče: • Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gaćice!

2,89 (27)

#1953 od 31.07.2015 : Aforizmi i grafiti

Kakvu sam kafu skuvao komšinici, evo još traži gaće po sobi.

3,05 (41)

« Pročitaj još viceva iz VICOTEKE »

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :

Lisica.RS

Vicoteka

MALI OGLASI: •Kategorije; •Najnoviji oglasi; •Premium oglasi; •Top oglasi; •Uokvireni oglasi; •Najčitaniji oglasi; •Najpraćeniji oglasi; •Postavi oglas; •Moji oglasi; •Oglasi koje pratim; •Moje transakcije; •Cenovnik; •Dopuni račun

AKCIJSKI KATALOZI: •Katalozi; •Kategorije; •Marketi i brendovi

KUHINJA: •Najnoviji recepti; •Najbolji recepti; •Pošalji recept; •Predjela; •Jela i prilozi; •Pekarski proizvodi; •Deserti; •Pića; •Zimnice

CENOMANIJA: •Aktuelno; •Kategorije; •Cenovnici; •Brendovi; •Registracija prodavnice

BLOG: •Aktuelno; •Promo; •Info; •Veliko otvaranje; •Osvrt; •Korisno je znati; •Zanimljivosti; •Ankete

VICOTEKA: •Najnoviji vicevi; •Najbolje ocenjeni; •Sa najviše glasova; •Pošalji vic; •Moji vicevi

KONTAKT: •Kontakt; •O nama; •Marketing; •Politika privatnosti; •Prava i obaveze

Developed by Network IT doo