VICOTEKA

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

Na dan žalosti u Severnoj Koreji, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita za zvanični stav:
• Moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
• Dozvoljen je, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Pa, da tuga bude veća!

Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
• Joj, jebo sam te kad te stignem!

Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece automatski dobija penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro dece i jedno vanbračno i kaže Fati:
• Ženo, priznajem, imam osmo dete. Idem po njega, pa možemo u penziju.
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim detetom, a kuća prazna, samo Fata u njoj.
• Fato, gde su deca?
• Svako došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
• Aparat za brijanje ...

Razgovaraju dvojica pijanaca:
• Kada umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi?
• Važi, ali ću prvo sve to da filtriram kroz bubrege!

Ispituje profesor studente i prozove Ljubišu:
• Ljubiša, šta je sledilo posle Napoleonove smrti?
• Sahrana, profesore.
• Dobro sedi. Vidimo se za 40 dana.

Koja je razlika između političara i lopova?
• Nikakva, samo što smo političare sami birali, a lopovi biraju nas!

Koji čovek pleni svojim pojavom?
• Sudski izvršitelj.

Halo, policija?
• Da, kako Vam možemo pomoći?
• Prijavio bih komšiju Tomu, skriva marihuanu u šupi!
• Poslaćemo patrolu.
Policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli  marihuanu, ali ništa od toga ... Uveče zvoni telefon kod Tome:
• Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
• Jesu, jesu, došli i nacepali drva!
• Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta ...

Sudare se dva razroka čoveka na ulici i jedan drekne:
• Pa zašto ne gledaš kud ideš?
Drugi odgovori:
• A što ti ne ideš gde gledaš?