VICOTEKA

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

Koliko je dugačka sekunda?
• Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Posle nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami:
• Mama, mama, meni raste treća sisa.
• Ma boli me đoka za to, ... sad imam većih problema: ocu ti kasni 15 dana – odgovori joj majka.

Razgovaraju dvije prijateljice:
• Ja se tako razveselim kad vidim tvog muža!
• Ne razumem, ... a zašto?
• Zato što nije moj!

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov

Sećas se kada smo bili deca, kada smo se vozili u automobilu, i kad sam ja izbacio guzicu kroz prozor, a ti glavu, i svi su mislili da smo blizanci!

Došao policajac sa posla pre vremena i zatekao ženu golu u krevetu. Počne da urla: 
• Govori kurvo, gde je, sada ću oboje da vas ubijem ...
Žena ništa ne govori a on krene da pretražuje: otvara ormar, ništa, otvara WC, ništa, zaviri pod krevet, kad tamo go muškarac drži novčanicu od 20 eura u ruci. Policajac zgrabi 20 eura i poviče:
• Jebo mater, nema ga ni pod krevetom ...

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Mujo se žali Hasi:
• A jes’ zeznuto ovo pomeranje satova.
• Zašto?
• Umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju.

Noćas na splavu `Lude noći` izgubljen jedan mali spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus!