VICOTEKA

Mujo i Haso otišli na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila previše vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan Mujo, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma, setio sam se pokojnog oca, jebo ti on mater, što ne reče da je kafa vruća ...

Rade Muja i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:
• Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
• Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć ...
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
• Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
• Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće ...!
• I, ... šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
• Pa, kako da pevam crni Mujo kad je tetak umro?

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
• Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?
• Za dva sahata, neb' moglo prije.
• Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča ...
• Za sahat i po dođi - veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
• Kad bi moglo?
• Za sahat. - odgovori Mujo.
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
• Kemo, sine, deder vidi kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji ...
• Đe ode, Alaha ti, ona budala?
• Kod gazdarice, gazda.

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim. Hristo kaže:
• Hristo Stoičkov.
A plavuša odgovara:
• Vaistinu Stoičkov.

Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
• Ajmo u bioskop!
• Važi, a šta se daje sledeće godine?

Ulazi pijan čovek u taksi i kaže vozaču:
• Vo o ... vozi me pravo kući.
• Da li biste mogli da budete malo precizniji?
• Da, na ... naravno, ... u spavaću sobu.

Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i gleda u zvezde. On je upita:
• Da ti pokažem velikog medveda?
• Nemoj, naići će neko!

Molim pevačicu da ne trese sisama oko mog muža, ... novčanik je kod mene.

Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
• Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
• Želim, želim, ... da budem beo! ...
... i zlatna ribica ga zaposli u pekari.

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
• Kokoška zna na čijim jajima sedi.

Mujo pita Fatu:
• Što ti peglaš tu kosu?
• Pa da bude duža!
• Aaa, tako ... ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
• I, ... kako rekoste da ste opekli penis?