VICOTEKA

Išli putem Mujo i Haso i Mujo reče:
• Jedva čekam da stignem kući, da pocepam Fatine gaćice.
Haso kaže:
• Zdravo si se napalio ...
A Mujo će na to:
• Nije to, nego me žuljaju.

Svađaju se tenk i automobil Fića. Kaže tenk:
• Ajde ćuti Fićo, pogledaj se kakav si, sav mali, zbudžen, a što je najgore - nosiš motor u guzici.
Na to će Fića:
• E, ajd ne loži se, bolje motor u guzici, nego kurac na glavi!

Počeo Ciga da krade ugalj iz rudnika. Jedan dan ga uhvati portir, a Ciga će:
• Gospodin portir, nisam ja lopov, da mi umreš ako lažem! Ja to nosim kući da se deca igraju. Ako neće da se igraju, ima sve da bacim u šporet!

Otvaram paštetu, ... neko zvoni na vrata, ... jebote, pa nije valjda Vučić doš`o na otvaranje?!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
• Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Od čega se ljudi najviše goje?
• Od greote, ... greota da se baci.

Pita drugarica plavušu:
• Kako je bilo u bioskopu?
Plavuša odgovara:
• Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
• Zar te neko dirao?
• Da, ali tek na četvrtom mestu.

Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
• Između dobrih stoji zlatan privezak, a između loših pupak.

Dva komarca sreću se ispred Poreske uprave, jedan izlazi a drugi bi da uđe. Onaj što izlazi kaže onom drugom:
• Ne vredi ti da ulaziš, ovi unutra isto piju krv!

Zet ispraća svoju taštu na aerodrom. Kada avion polete zet viknu:
• Bože, uzmi je, sada ti je najbliže.

Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.