VICOTEKA

Kako se žene izvinjavaju?
• Izvini, ali ti si kriv.

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata:
• I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar ... a paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu! 

Moje komšije slušaju dobru muziku, ... hteli to oni ili ne!

Ako su Cecu stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebalo da ide u udžbenik hemije.

Lovac Mujo se vratio sa safarija iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami ...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

Sedi Crnogorac u dvorištu, mrzi ga da živi. U neko doba dohvati mobilni i pozove ženu. Ona se javi sa sprata:
• Šta je?
• Ama, ženo, imamo li mi još onije serum protiv zmijskog ujeda?
• Imamo - odgovori ona - a što, da te nije ujela zmija?
• Ama nije, no se primiče!

• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Stvarno? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka ...

Razgovaraju dva studenta:
• Kad obično ideš da spavaš?
• Šta znam,  pa tako ... oko dva, pola šest ...