Kako da se otarasim Fate?

Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi: • Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako? • Pa to ti je lako, bolan Mujo, 40 dana po 3 puta dnevno seksa i ima da ti rikne Fata. Dan 39-ti, Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to: • Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti ...

Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče: • Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! • Baš sve? • Baš sve! • Jesi li sigurna? • Jesam, profesore, moram da položim ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba. • Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče? • Ništa, profesore! • A kako bi bilo da malo učiš?

Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to: • Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom kupeu spavaćih kola u vozu. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko jedan sat noću on se nagne i šapne ženi: • Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno. • Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani. • Ohoho, fantastična ideja, odličan način da se oboje ugrejemo ... • Odlično, - kaže ona - Pomeri dupe i uzmi sam svoje jebeno ćebe!

• Izvinite, imate li šibicu? • Nemam, ali izvolite upaljač ... • Hvala, ali toliko retke zube ipak nemam!

Dobio muž premiju na lotou, vraća se kući i kaže: • Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotou! • Šta da pakujem, letnju ili zimsku garderobu? • Ma, pakuj se u pizdu materinu, da te ne vidim više!

• Tata, zašto su prezervati pakovani u kutije po 3, 6 i 12 komada? - upita Perica oca. • Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju. A, oni po 12 komada su za oženjene, za svaki mesec po jedan.

Dečji biseri: • Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja. • Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo! • Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će tata da nam kuva. • Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo. • Kad se mama posvađala sa tatom, prvi put sam video leteće tanjire. • Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj. • Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili. • Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko. • Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad. • Breskva je kao jabuka sa tepihom. • Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir. • Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi. • Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar. • Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje. • Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

Dobio Mujo pilotsku dozvolu pa poveo Hasu helikopterom da razgledaju panoramu grada. Helikopter pao, nađena crna kutija i ustanovljeno je da su poslednje reči izgovorene u kabini glasile: • Mujo, matere ti, gasi taj ventilator, ubi nas promaja!

Bračni par u vrlo zrelim godinama, vodi ljubav naslonjeni na ogradu. Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. • O Bože, nisi me ovako zadovoljio, valjda poslednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: • Da, ali pre trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Šta pita plavuša kada rodi blizance? • Ko je drugi otac?!