Ko pije rakiju, nema gliste

Došao Mujo kod doktora i kaže mu: • Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako bi ste mogli nekako da pomognete!? Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obe čaše. Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trena uginula. • I? - pita doktor malog Mujicu - Šta si zaključio iz ovoga? A Mujica će na to: • Ko pije rakiju, nema gliste!

Deca u Crnoj Gori krenula u školu, a ne znaju kojim jezikom govore. Naučiće kada dođu u Beograd na fakultet.

Čita Mujo oglas u novinama i veli: • Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. • Da, i ... ? • Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plata.

Autobus na liniji Beograd - Kragujevac, preko Topole. Samo sto je krenuo, mali Perica dolazi do šofera: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo, sedi, ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo, sedi, ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo bre. Sedi, ja ću ti reći kad dođemo u Topolu. Mali Perica se vrati na sedište i zadrema. Šofer zaboravi na njega i na ulazu u Kragujevac mu sinu da je prošao Topolu. Putnici, shvativši šta je uradio, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Topolu. Kad stigoše u Topolu šofer probudi Pericu i reče: • Topola!! Perica izvadi čokoladu i poče da jede. • Pa je'l ti izlaziš u Topoli? • Ne, ja idem za Kragujevac, nego mi je baka rekla da ne diram čokoladu do Topole.

Čitavog dana šef traži jednog radnika po pogonu, ali on kao da je propao u zemlju. Tek pred kraj radnog vremena nađe on njega i kaže mu: • Pa, gde si ti? Čitavog dana te tražim i ne mogu da te pronađem. • Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.

Plavuša šalje prijateljici SMS: • Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, ... još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negde kroz šumu, izgleda da zna prečicu ...

Došao šesnaestogodišnji Ciga kod ćaleta i sav srećan kaže: • Čale 'ču se ženim! • To sine! Več sam se zabrin'o da ne prematoriš! Kak'a je mlada? • Ma, super čale, k'o Rijana, sam' još lepša. Jedanes' godine i još nevina. • A, je l' ima ona čaleta i braču? • Ima bre, nego šta! • Pu, bre, teraj to u pizdu materinu, kad nije valjala za svoju familiju, neće ni za našu!

• Dokle ćete? • Eee, moj taksisto, .. i ja sam bih voleo da znam gde je moj život krenuo ... voleo bih da znam pravac u ovom lavirintu života ... • Do mosta znači, ...?

Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju: • Vama je, znači, komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina? • Da, istina je. • Pa, što ga onda tužite?

Sin uplašeno utrča u dnevnu sobu i viknu: • Mama, mama ... tata je u spavaćoj sobi i hoće da skoči sa prozora! Mama mu opušteno orgovori: • Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

Učiteljica grdi Pericu: • Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam, a ti nisi ni za šta sposoban. Perica će: • Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!