VICOTEKA

Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
• Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako bi ste mogli nekako da pomognete!?
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obe čaše. Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trena uginula.
• I? - pita doktor malog Mujicu - Šta si zaključio iz ovoga?
A Mujica će na to:
• Ko pije rakiju, nema gliste!

Perica priča Ivici:
• Tata je rekao komšinici da je dobra riba.
• I, ... šta se posle desilo? - upita Ivica.
• Pa ništa, ... samo mu je mama polomila pribor za pecanje.

Razgovaraju Milojko i Radojko o tome ko ima većeg:
• Moj ti je, bre Radojko, 15.
• E, Milojko, moj ti je 37.
• Ajd' ne laži Radojko, skidaj, gaće!
Skinuo Radojko gaće, kad ono - nema šta da se vidi.
• Ih, bre Radojko, pa baš tio je malecki. Čime si ga merio, majke ti?
• Kako čime? Pa toplomerom.

Sede Muja i Fata u restoranu. Prilazi im neka žena i pita Muju:
• Hoćete li, možda gospodine, da kupite jednu ružu za damu?
• Ne treba, već sam je jeb'o - odgovori Mujo!

Šta je to marihuana?
• Marihuana je trava koja može da izazove mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali dečak i pita ga:
• Čiko, čiko, da li mogu griz?
• Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!

Kako se zove nauka o prostitutkama?
• Makroekonomija.

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
• Hajd' naspi mi malo vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
• Je l' otekla malo?
• Jest' babo, ne mogu da sedim!

Zove sin tatu:
• Upomoć, tata, požar u kući!
Otac odgovori:
• Tiše, sine, probudićeš mamu.

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da pokljuca mrvice.

Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
• Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
• A ima li i muškaraca na naduvavanje? - pita Fata.
• Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.