VICOTEKA

Pijanac je na pregledu kod doktora.
• Zaista ne mogu da utvrdim šta Vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor. 
Pijanac mu na to odgovara:
• Dobro, gospodine doktore, vratiću se ja kad se otreznite!

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Neko pije od sreće, neko od tuge, a nas dvojica od trećeg osnovne.

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke.
• Fato, jesi ti ljubavi moja?
• Jesam, jedini moj, ko je to?

Na pitanje "Kako je moguće da si ti sama?" odgovaram pitanjem "Kako je moguće da ti nisi?"

Pita Mujo Sulju:
• Voliš li ti seks u troje?
Suljo:
• Ih, jos pitaš! Obožavam!
• Pa trči onda kući!

Kupa Fata malog Mujicu, pa ga uhvati za uvo i vuče kroz kadu. Mujo je pita:
• Šta to radiš s malim?
A Fata će na to:
• Ajd ti stavi ruku u vruću vodu!

Kako se na nemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.

Ljubav na srpski način: Prijaviš se u „Domaćine, oženi se“, pa u „48 sati svadba“, onda u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

Juče sam saznala da mošnice muškarca na crnom tržištu koštaju preko četiri miliona dolara! Gledam muža kako spava i ta mi misao ne da mira!

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.