VICOTEKA

Momac prilazi devojci:
• Da te pitam, jesi li singl?
• Za tebe sam album!

Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentkinji:
• Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentkinja:
• Da!
Ginekolog:
• E pa, može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže Mujo:
• Naguzi se.
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda ... i kaže:
• Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roze fugna ide na crnu pločicu.

Upoznavanje preko Interneta:
• Hi, where are you from?
• Germany, you?
• Florida.
• Sereš?
• Majke mi ...

Dva frajera razgovaraju u školi:
• Da li je tačno da od poljupca može da se oslepi?
• O, da! Juče sam poljubio drugaricu iz škole i od tada moja devojka ne može očima da me vidi!

Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ... I kaže jedan drugom:
• Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja.
• Je l', pa hajd' mi pokaži šta je šta ...
• Ovo je jebeni akumulator,
• To dole je usrana poluosovina,
• Ovo je smeće od razvodnika,
• Dole ispod je pizda od auspuha,
• Ovo je govnjavi karburator,
• Ovo tu je kurac od menjača ...

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Po čemu prepoznati kratkovidnog ginekologa?
• Po vlažnom nosu.

Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
• Evo, voliš li me?
• Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.