Gde ja sve nisam bio
#156 od 16.03.2013 : Mujo i Haso Hvali se Mujo svom jaranu Hasi:
• E moj Haso, gde ti ja sve nisam bio ... Pariz, London, Njujork, Melburn, ... takođe ni u Rimu nisam bio!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1503 od 27.03.2015 : Babe Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada Vam je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Boga mi, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči ...
#296 od 26.06.2013 : Životinje Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca:
• Izvinite, imate li tortu od šargarepa?
• Nema.
Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče:
• Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te.
Zeka dođe i pita:
• Imate li eksere?
• Ne.
• A tortu od šargarepa?
#2699 od 29.07.2016 : Svaštara Tašta svom zetu za rođendan kupila dve kravate. Prvom prilikom, kada su bili svi zajedno na nekom slavlju, zet stavi jednu od taštinih kravata. Tašta, kada ga je videla, upita:
• Šta je zete, ona druga ti se ne sviđa?
#1001 od 01.01.2015 : Aforizmi i grafiti Smrt kada dođe po šalterušu, vrati se nazad po još jedan papir.
#2789 od 01.10.2016 : Svaštara Dogovaraju se Sveta trojica kuda će na odmor. Bog predloži:
• Možemo u Jerusalim, to je moj grad.
Sin će na to:
• Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo tamo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi treba ...
A Sveti duh će usplahireno:
• Da, da, pa da posetimo Vatikan, ja tamo nikad nisam bio!
#2935 od 22.01.2017 : Aforizmi i grafiti Jedi šta god želiš, a ako se ljudi budu smejali tvojoj kilaži, pojedi i njih!
#3443 od 06.09.2026 : Svaštara Hvali se Korona:
• Dok ja nisam naišla, ljudi su izlazili iz kuća, družili se, posećivali bioskope, kafane, utakmice ...
Facebook i TikTok odgovaraju na to:
• Hahahahha!
#2821 od 29.10.2016 : Aforizmi i grafiti Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!
#2080 od 03.10.2015 : Aforizmi i grafiti Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.
#1204 od 31.01.2015 : Svaštara Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda ...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda ...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.