VICOTEKA

Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže:
• Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

Pitali Pericu koju bi pre izabrao za ljubavnicu - učiteljicu ili bolničarku?
• Učiteljicu - odgovara Perica.
• A zašto?
• Zato što učiteljica kaže: molim vas ponovite, - a doktorica kaže: molim sledeći.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

• Ćao, šta piješ?
• Beži seljaku, čekam dečka!
• Seljanko, ja sam konobar.

Ne usisavajte kuću sa slušalicama u ušima. Upravo sam završio sa usisavanjem cele kuće i potom shvatio da usisivač nije bio uključen!

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Šta se dobija ukrštanjem Crnogorca i Japanca?
• Čovek koj hoće da radi, ali ne može da ustane.

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama:
• Je l' vam menstruacija redovna?

Jebo državu u kojoj je krvni pritisak veći od penzije.

• Šta Vam se najviše sviđa na Sajmu knjiga?
• Mešano meso!

Sedi Vučić, gleda svoj lik u ogledalu i pita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najpopularniji političar u Srbiji?
A ogledalo odgovori:
• Aleksandar Vučić je najpopularniji političar u Srbiji.
Zadovoljan, postavi on i drugo pitanje:
• A ko je najbolji premijer na Balkanu?
• Aleksandar Vučić je najbolji premijer na Balkanu.
Njegova žena pokuša nešto da mu kaže, ali on je prekide:
• A ko je najveći reformator na svetu?
• Aleksandar Vučić je najveći reformator na svetu.
Na to će njegova žena:
• Deseti put ti kažem, to nije ogledalo, nego televizor, a to što čuješ je dnevnik na Pinku.