VICOTEKA

Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika ... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo po neka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.

Pita nastavnica Pericu:
• Šta je bilo posle smrti cara Lazara?
• Sahrana - odgovori Perica!

Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.

Kaže Nik Vujičić Saši Matiću:
• Hoćeš da dobiješ šamar?
A ovaj će ljutito:
• E baš bih voleo to da vidim!

Ostavila me žena iz verskih razloga, ... verovala je da imam pare.

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli da posade drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
• Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
• Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
• Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
• Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
• Hajde da bude fer prema svima, posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
• Jesi ti video kako nas Muja zajeba juče!
• Što? – pita Srbin.
• Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Ko su prvi vesnici proleća u Sloveniji?
• Bosanci na mešalicama!

Od svih švalerskih uspomena, najduže traje alimentacija!

Žene se bude zevajući, a muškarci sa erekcijom. Slučajnost?

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

Sede dve plavuše, sponzoruše u kafiću. Prilazi konobar:
• Šta ćete popiti?
One:
• Ko šalje?