VICOTEKA

Svadba bez tuče nije svadba, reče mlada i opali šamar svekrvi.

Žena srednjih godina kod ginekologa:
• Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
• Gospođo, nije valjda da nemate poverenje u mene, ja sam fini gospodin.
• Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin ...

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Dva pedera u "poslu", kad će jedan od njih:
• Brate, ja bi sišo.
• Pa siši, ko ti brani!

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
• Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
• Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
• Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila ... dok je bio živ ... šmrc ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila ...

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje:
• Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi.
Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi:
• Vidiš kako je lak nemački jezik.
Konobar mu odbrusi:
• Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Kako Piroćanac hrani kokoške?
• Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.

Razgovaraju dvoje mladih:
• Jesi li u vezi?
• Jesam!
• Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
• Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!

Sastavio sam spisak ljudi na koje ću da kašljem kada dobijem grip.

Čak Noris pije aflatoksin sa 0.05 miligrama mleka!