VICOTEKA

Svadba bez tuče nije svadba, reče mlada i opali šamar svekrvi.

Ako želite da povratite novac, uložite ga u alkohol.

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
• Pijan si.
• Nisam. - odgovori čovek.
Policajac kaže:
• Crvene su ti oči.
A vozač će:
• Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.

Izbacila sise i dupe na profilnoj, i misli da ću je ja prihvatiti. ... Naravno da hoću.

Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
• Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
• Za 50 evra, matori!

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

Zove blizanac brata:
• Bato, kad ćeš kući?
• Za pola sata.
• Ajde požuri, mama me već dva puta kupala.

Inteligencija je sve više veštačka, ali su budale i dalje 100% prirodne.

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala – “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”!

Kaže Mujo Sulji:
• Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
• Ja sa tvojom nisam oka sklopio.