Čekam autobus

Sretnu se dva drugara na autobuskoj stanici. Prvi pita drugog: • Šta ima jarane, jesi li se oženio? • Nisam još. - odgovara drugi. • Pa šta čekaš? - upita prvi. • Autobus. - odgovori drugi.

Pita sin oca: • Tata, kako mogu da prepoznam kada je neko pijan? • Sine, vidiš ona dva drveta tamo? Pijan čovek bi video četiri! • Tata, ja vidim samo jedno drvo!

Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspešnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče: • Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!

• Dokle ćete? • Eee, moj taksisto, .. i ja sam bih voleo da znam gde je moj život krenuo ... voleo bih da znam pravac u ovom lavirintu života ... • Do mosta znači, ...?

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, Pera upita prijatelja: • Šta ti je to, odakle ti te modrice? • Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame! • Stvarno, i ... šta se desilo? • Pa, ... uspela je da je sačuva!

Pita učiteljica Pericu: • Da li ti tata još uvek pomaže oko domaćeg zadatka? • Ne više. Ona prethodna jedinica ga je totalno slomila!

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata? • Ponesi pare, ... pokazaću ti.

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara: • Bolan, šta je to? Konobar mu kaže: • Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje. • Pristajem, šta treba? • Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje! Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru: • Daj onu litru ovamo, nek ide sve ... Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev ... ciju, ciju ..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara: • Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj: • Vidi seljanku kako se utegla!

Dana su me zvali iz banke: • Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Mujo se jada Hasi: • Prodao sam ajfon ... • Prodao!? Pa, što tako brzo, ... tek si ga kupio ... ? • Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, ... jabuka je bila zagrižena!