Čekam autobus

Sretnu se dva drugara na autobuskoj stanici. Prvi pita drugog: • Šta ima jarane, jesi li se oženio? • Nisam još. - odgovara drugi. • Pa šta čekaš? - upita prvi. • Autobus. - odgovori drugi.

Izgubila mi se tašta. Pronalazaču slede batine.

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta ostrva. Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu, a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri meseca rešili su da vide rezultate. Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom. Ostrvo je bilo sređeno, prelepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U centru sela tron, a na njemu sedi žena i viče: • Milenkooo! Dolazi ovamo! Kojim peskom posipaš tu stazu? • Žutim! • A, šta sam ja rekla? • Crvenim ... • Tako je Milenko! Crvenim! Ček da vidim, koji si na spisku ... peti ... eee, sad ćeš da budeš dvadeset i peti, za kaznu! Ajd' sad nazad na posao! Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ... Ostrvo je bilo u totalnom haosu! Blato i prljavština, napola srušene kuće, na sred sela palma, na njoj muškarac, a pod palmom žene stoje i viču: • Vasoooo! Silazi! Prošlo je pet minuta!

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita: • Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati? Mujo slegnu ramenima: • Jest`, vala, sve dok je nije skinula ...

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita: • Gde si pošla sa tom peglom? • Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam ...

Dođe pijanica u kafanu i traži votku. Konobar mu odgovori: • Ne služimo pijane goste. Ode on, a posle pola sata dođe opet i zatraži votku. Konobar mu opet kaže: • Rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Ode on i opet za pola sata dođe i traži votku. Konobar mu podvikne: • Koliko puta sam ti rekao da ne služimo pijane goste?! Na to će pijanica: • A bre, je l’ ima neka kafana gde ti ne radiš?!

Svađaju se muž i žena: • Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena. • Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra! • Ali ja je kupujem da ti budem lepa! • Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata: • I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar ... a paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

Kaže Mujo Hasi: • Moj stariji sin potpuno liči na mene. • To je zbog uticaja genetskog faktora! • A, zašto onda mlađi liči na komšiju? • E to ti je zbog uticaja sredine!

• Huso! • Šta je, Mujo? • Jesi čuo novost? • Jok! Šta se desilo? • Pa, Fata na samrti. • Joj, moram hitno do nje! • Što? Jel’ da se oprostiš? • Ma, jok! Nego mi je još davno rekla da sam ja poslednji kome bi dala.

Pita Perica tatu: • Tata, kako leti avion? Tata odgovara: • Ne znam. Perica opet pita: • A tata, koliko je zemlja velika? Tata odgovara: • Ne znam. Perica opet pita: • A kako nastaju oblaci? Tata odgovara: • Ne znam? A Perica opet pita: • Tata, ljutiš li se ti što ja tebe svašta pitam? Tata ponosno odgovara: • Naravno da ne, kako bi inače naučio?