VICOTEKA

Mujo se žali Hasi:
• A jes’ zeznuto ovo pomeranje satova.
• Zašto?
• Umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju.

Da bi žena nabacila perje, prvo mora nekoga da očerupa!

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku?
• Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
• Nema razlike, kad moraš - moraš.

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ananas. Perica je napisao:
• Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.

Ulazi čovek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt. Doktor kaže:
• Uvedite ga, da ga pregledam.
Ovaj izlazi i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor kaže:
• Pa to i jeste irski hrt!
Čovek uzbuđeno odgovori:
• Eto vidite, i Vas je uspeo da ubedi!

Šta je dekolte?
• Dekolte je rashladni uređaj za zagrevanje.

Šta kaže banana vibratoru?
• Šta se, bolan, treseš? Pa neće tebe pojesti!