VICOTEKA

Neke zemlje su primat dale demokratiji, mi smo demokratiju dali primatima.

Idu Perica i Jovica ulicom i sretnu profesora matematike. Jovica će:
• Dobar dan, profesore.
Perica kaže:
• Dobro veče, profesore.
Jovica pita:
• Zašto veče?
A Perica će:
• Kad god ga vidim, padne mi mrak na oči.

Oženio se čovek od 57 godina ženom koja ima 64 godine. Kada ju je podigao da je prenese preko praga, kaže mu otac:
• E moj sine, ... da je sreće sada bi je iznosili, a ne unosili!

Vozi se Mujo seoskim putevima i ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava da promeni probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
• Trebate li pomoć?
Plavuša srećno uzdahnu i reče:
• Molim Vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, prihvati se posla i za par minuta nova guma je na mestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
• Jao, puno Vam hvala, kako da Vam se odužim? Da Vam dam nešto novaca ili da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče:
• Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gaćice!

Kao mali, bojao sam se mraka. Sada, kada vidim račun za struju, bojim se svetla.

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?
• Policajci i carinici.

Sretnu se dva pijanca:
• Mogu li proći između Vas dvojice?
• Svakako, ali samo jedan po jedan.

Želja mi je da gostujem kod Džejmija Olivera u emisiji, da namažem mast na `leba, pospem so i alevu papriku, a onda mu kažem: Jebo te đumbir ...

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Pita Perica tatu:
• Tata, tata, a koliko košta venčanje?
• Ne znam, sine, ja svoje još uvek otplaćujem!

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!