Pravi Kazanova

Kaže Lala Sosi: • Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova. Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo. A Sosa će: • To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!

Ljudi su se popeli na Mesec, a Chuck Norris se popeo na godinu!

Vozi se plavuša, kad odjednom vidi nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prednjee gume izduvane. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Posle nekoliko minuta prolazi neki šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže: • Ma, jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh. Plavuša ko plavuša, duva uporno u auspuh ali ništa. Prolazi pola sata ali ništa, nema pomaka. Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi plavuša šta radi pa je upita: • Zašto duvate u auspuh? • Pa pokušavam da naduvam gume ali nešto neće. Policajac obilazi oko auta pa će: • Pa ne može kad su vam prozori otvoreni!

Kaže devojka svom udvaraču: • Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu. • Ah, ma nije to ništa naročito ... • Pa, ... tako sam i čula.

Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi u čaršiji i skrušeno upita: • Fato, bona, rec’ ti meni iskreno, imam li ja kak’e šanse kod tebe? Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi: • Eto, pravo da t’ kažem, ti si mi drugi na pop’su! Mujo se poveseli: • Super, bona, a ‘ko je prvi? Fata hladno orgovori: • Bilo ko!

Odveo tata Pericu prvi put u operu. Dirigent počne da maše svojom palicom a sopran da peva. Sav oduševljen svim što je video, Perica na kraju upita tatu: • A zašto je dirigent tukao pevačicu onom palicom? • Nije je tukao - odgovori otac. • A zašto se onda onako derala?

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca: • Tatko, tatko, jel' mogu da gledam TV? Piroćanac mu odgovara: • Možeš, ali nemoj da ga pališ, skupa struja!

Muškarac ulazi u kafić, sedne za šank pored jedne plavuše i počne da gleda program na TV-u. U vestima u 19:00, vest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade. Plavuša će muškarcu: • Mislite li da će skočiti? Muškarac: • Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti! Plavuša: • Ja mislim da neće. I ja bi se na to opkladila. Muškarac stavi 100 eura na šank i kaže: • OK, vredi opklada. U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovek na TV-u je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša reče: • Baš sam razočarana, ali opklada je opklada - novac je Vaš! Muškarac: • Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti. Plavuša odgovori: • Ma i ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti ...

Mujo radi kao prodavac u salonu polovnih automobila: • Da li vam mogu pomoći gospodine? • Kupio bih ovog golfa jedinicu! • Haso, jarane, nisam te prepoznao koliko si smršavio. • Doktori mi daju još najviše mesec dana života. • Što onda kupuješ taj sjebani auto? • Uvek sam ga želeo, koliku garanciju daješ? • Ih, jarane, za tebe doživotna!

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

Na recepciji hotela mladi par želi da iznajmi sobu. Šef hotela ih pita: • Jeste li venčani? Mlada dama pocrvene i prošaputa: • Jesmo, ... oboje.