Pravi Kazanova

Kaže Lala Sosi: • Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova. Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo. A Sosa će: • To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!

Dolazi komšija kod Piroćanca, vidi da skida tapete, i pita ga: • Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? • Jok bre, selim se!

Žena došla kod ginekologa, ... potpuno seda, ... i kad se skinula pita je ginekolog: • Kako to da Vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica? Kaže njemu žena: • E moj doktore, ... gore su brige, a dole razbibrige ...

Koja je razlika između gej i strejt svadbe? • Na gej svadbi se dva puta svira "Danas, majko, ženiš svoga sina"!

Ulazi otmena dama u autobus i pita šofera: • Koliko košta karta za ovaj svinjac? • 100 dinara po krmači - odbrusi šofer.

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane? • Pošaljite mu SMS sledeće sadržine: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“, i isključite telefon.

Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, ... pa mu kaže: • Gospodine, ovo je dečija karta! A Mujo će: • Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita: • Koliko sakaš da ti ga natreskam? Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.

Danas sam pola sata na Fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil ...

Pita jedna plavuša drugu: • Čime se ti baviš? A druga odgovara: • Režijom. Na to će prva: • Je li to ono: struja, voda, ... ?

Tri bračna para proslavljaju zajedno svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obe noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže: • Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja mahinalno, kao po navici u hotelu, iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko! Drugi će: • Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid! Treći krene sa svojom tragičnom pričom: • Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla neto pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne - Jao, muž! - a ja budala pravo kroz prozor ...