VICOTEKA

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!

Kako se zove Branko Kockica kada legne?
• Lego kockica.

• Tata, kad sam bio mali, sećam se da kada se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe, ... a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mesece ne progovarate ni reč posle svađe?
• E sine, pre neku godinu, obesio se onaj što nas je mirio ...

Sede dve plavuše u bioskopu:
• Ovaj pored mene ga drka - požali se prva.
• Ignoriši ga - posavetova je druga.
• Ne mogu, drka ga mojom rukom!

Dogovaraju se Sveta trojica kuda će na odmor. Bog predloži:
• Možemo u Jerusalim, to je moj grad.
Sin će na to:
• Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo tamo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi treba ...
A Sveti duh će usplahireno:
• Da, da, pa da posetimo Vatikan, ja tamo nikad nisam bio!

Poznata pevačica osigurala je svoje noge na 30 miliona dolara. Direktor banke joj je rekao da noge može da podigne kad god hoće!

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.

Stoji kurva na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minić, čarape i strogo upita:
• Je l’, bre, je l’ se ti to prodaješ ovde?
Ona otpusti dim od cigarete policajcu u facu i nasmejano reče:
• Jok bre, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Kaže Mujo Fati:
• Fato, 'ajde da poradimo na tvojoj lepoti.
• 'Ajde!
• Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!

Šta je to marihuana?
• Marihuana je trava koja može da izazove mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!