VICOTEKA

Šta je prava matematika?
• To je kad u dva ujutro vadiš 'koren' iz nepoznate.

Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere:
• Ko zadnji magarac!

Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:
• Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo ga pogleda i odgovori:
• E moj jarane, to mi je alkotest!
• Kakav alkotest, crni Mujo?
• Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

• Čini mi se da si ti lud!
• Ne!
• Šta ne?
• Ne čini ti se!

Svađaju se Milutin i komšinica Javorka:
• Da si kojim slučajem moj muž, sipala bi ti otrov za pacove u piće!
• A da si ti kojim slučajem moja žena, ja bi ga i popio!

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
• Alo bre majmune, nisam ja momak.
A Vranjanac će:
• Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

Pita mali Perica tatu:
• Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
• Raj, sine, raj!
• A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
• Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
• Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.

Iza svakog uspešnog vegana stoji razočarana baba.

Zašto svatovi trube kada su u koloni:
• Da svi vide budalu koja se ženi!

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Hirurg kaže:
• Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekda ga arhitekta:
• Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo je bio haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
• Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?