VICOTEKA

Šta je prava matematika?
• To je kad u dva ujutro vadiš 'koren' iz nepoznate.

Razgovaraju dve gluve babe:
• Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?
• Ma jok, bre, danas je četvrtak.
• A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?

Kaže mala Ciganka ocu:
• Tato, Džafer me juri svaki dan, hoće da me kresne!
• Pa Sanela, razumi ga, lepa si, privlačna, ..., imaš već 11 godina, ..., a i brat ti je, ...

Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac:
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim ...

Došao kostur zubaru. Kaže mu zubar:
• Gospodine, sa vašim zubima je sve u redu, ali ...
• Znači, ipak nešto nije u redu - upitno će kostur!
• Da, vaše zubno meso nije baš najbolje ...

Gleda muž ženu i kaže:
• Idi uzmi toalet papir i briši se između sisa!
Žena ga u čudu pogleda ...
• Šta me gledaš? Možda će ti i sise porasti kao i guzica!

Priča Mujo Hasi:
• Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke ...

Dođe udovica kod Svetog Petra i pita može li videti svog pokojnog muža. Kaže Sveti Petar:
• Naravno! - uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
• E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže:
• Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
• Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu:
• Koliko ste dugo bili u braku?
Udovica:
• Pa nekih 50 godina ...
Na to će Sveti Petar uzimajući novu knjigu:
• Pa što ne kažete da je među mučenicima ...

U čemu je razlika između svinje i muškarca? 
• Svinja ne postane muškarac kada se napije. 

Šta kaže kondom na sudu?
• Ljudi, nisam ja kriv, navukli su me!

Žali se Perica mami:
• Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
• Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.