VICOTEKA

Pogledam u frižider - gladan sam. Pogledam u ogledalo - nisam.

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, bate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
• Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu ...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno da zaspi. Za par sekundi opet ona:
• Onda si me poljubio ...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona:
• Onda si mi grickao vrat ...
On ljutito odgrne ćebe i skoči na noge. Ona:
• Kuda ideš?
• Po zube!

• Videla sam ti momka danas ...
• Gde?
• U gradu, ... šeta sa ženom i decom!

Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor:
• Dagnje prodajem. Mamac vratite nazad u more!

Plavuša razmišlja:
• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

• Recite mi, da li gajite emocije?
• Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.