VICOTEKA

Pogledam u frižider - gladan sam. Pogledam u ogledalo - nisam.

Neko pije od sreće, neko od tuge, a nas dvojica od trećeg osnovne.

Uđe neki mladić u trgovinu i pita:
• Je l' imate kondome sa ukusom pomorandže?
• Da - odgovara mu prodavačica.
• A je l' imate sa ukusom banane?
• Da.
• A je l' imate sa ukusom jagode?
Priđe mu neki starac i pita ga:
• Mali, o'š ti da jebeš, il' da praviš kompot?

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

U toku svađe, muž kaže ženi:
• Joj Milanka, pa ti si najljubomornija žena koju znam!
• Opa, ti dakle znaš i kakve su druge žene?!

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!

Šta je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
• Da bude jača od oca i brža od brata!

Koliko zuba treba da ima dobra tašta?
• Samo dva! Jedan da je stalno boli, a drugi da zetu otvara pivo!