Pogledam u ogledalo

Pogledam u frižider - gladan sam. Pogledam u ogledalo - nisam.

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu je odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu i da mu je bolje da ode do lekara! Došlo vreme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima manjak kalcijuma! Sav zaprepašćen i preplašen krene on u potragu za Bosancem. Nakon što ga je našao, pitao ga je kako je znao za manjak kalcijuma, na šta mu Bosanac odgovori: • Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!

Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do svog zamka. A na vratima zamka stoji mali vampir i kaže: • Joj tata, zar opet konzerve za večeru?

Uhvatili Muju u pljački banke i odveli ga pred sudiju. Sudija: • Mujo želiš li ti da vratiš pare pa da te pustimo na slobodu ili želoš da odležiš u zatvoru? Mujo će na to: • Da sam 'teo da vratim pare, dig'o bi kredit, ne bi pljačkao banku!

Izvede učiteljica Pericu pred tablu i kaže mu da nacrta nešto okruglo. Perica uzme kredu i nacrta zadnjicu. Učiteljica se naljuti i izbaci ga iz učionice. U tom trenutku naiđe direktor škole pita ga: • Perice šta radiš ispred učionice? • Izbacila me učiteljica. • A šta sada radi učiteljica? • Ma, eno je pred tablom, briše dupe.

Patroliraju dva pandura i pričaju. Prvi kaže: • Jesi li čuo šta ima novo? • Šta? • Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada. • Ozbiljno? Jebo majku, ja sam garantovano prvi, on mene mrzi ...

Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio: • Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom! Ciga mu odgovori: • Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!

• Ej, konobar, imaš li šećer? • Imam! • Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...

Sede Mujo i Haso u birtiji, pa Mujo kaže Hasi: • Pogledaj one dve ofucane pijandure što sede preko puta nas, Moj Haso! Takvi ćemo biti i mi za deset godina! • To ti je ogledalo, konju jedan!

Dolazi dama u restoran, seda i odmah poziva konobara: • Molim vas možete li da uključite klimu, baš vam je vruće ovde. Konobar Haso joj kaže: • Može, nema problema gospođo, uze porudžbinu i ode. Posle 20-tak minuta dama ponovo poziva konobara i kaže mu: • Možete li da isključite klimu sad je hladno. Konobar Haso: • Može, nema problema gospođo. Nakon pola sata dama ponovo pozva konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom, pozva Hasu pa ga upita: • Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu! Konobar Haso: • Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Kako se Crnogorac moli u avionu? • Dragi Bože, koji jesi, ako mi se nešto desi, molim Ti se, Ti udesi – da ja padnem stjuardesi!