Upala krajnika
#2655 od 01.07.2016 : Piroćanci
Kaže frajer Piroćanac:
• Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica ...
A riba će na to:
• Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1846 od 04.07.2015 : Pitalice
Šta je sreća u nesreći?
• Kad ti žena kaže da imaš najveći u selu.
#1298 od 19.02.2015 : Piroćanci
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
• Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
• Će da kupe, pa će da zamene u preduzeće - odgovori Piroćanac.
#1198 od 30.01.2015 : Svaštara
Sretnu se dve Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
• Šta je bona, što me ne pitaš šta ima ...
• Pa šta ima?
• Ma šuti bona, ne pitaj me ...
#2755 od 04.09.2016 : Lala i Sosa
Predloži Lala Sosi:
• Soso, dušo, hoćemo se igrati proleća?
• Može. A kako se to igra?
• Ta, lepo, ... ja te jebem, a ti cvetaš!
#2162 od 10.11.2015 : Svaštara
Žene se dele na pet grupa:
• Nevina - ne da nikom.
• Devojka - daje samo dečku.
• Udata žena - daje samo mužu i ljubavniku.
• Kurva - daje svima.
• Prokleta kurva - daje svima, samo meni ne!
#552 od 07.11.2014 : Perica
Učiteljica pita Pericu:
• Perice, koliko znaš o Platonu?
Perica:
• Isto koliko i Platon o meni.
#321 od 12.08.2013 : Policajci
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.
#461 od 22.07.2014 : Svaštara
Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
• Jesi li me video?
• Jesam!
Pljačkaš ga ubije, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me video?
• Ja nisam, ali moja tašta jeste!
#2908 od 03.01.2017 : Mujo i Haso
Mujo sav zadihan uleće kod doktora i viče još sa vrata:
• Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Doktor ga pogleda preko naočara:
• Je l' visoka?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
• Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek sa glave jesti!
#3328 od 09.04.2019 : Mujo i Haso
• Mujo, ti si kao slika! - kaže Fata.
• Kako to? - upita Mujo.
• Gore portret, a dole mrtva priroda!