Preostalih deset procenata

Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije? • Kad mu umre žena. A kad izgubi ostalih deset procenata? • Kad mu umre pas.

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja: • Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže: • Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice. Na to će Mujo: • E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže: • Evo već sutra mi ćemo živeti bolje nego danas. A Bosanac mu odgovara: • Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živeti sutra!

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali: • Medved, ubijen kalibrom 308. Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cele noći. Pred jutro, mrtav pijan, nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kada se probudio, pred ogledalom ugleda masnicu na oku i pozove Fatu: • Fato, bona, jesam se opio, al’ se ne sećam da sam se potuko ... Otkud ova masnica? Fata se izdere na njega: • Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš’o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me ispip’o rek’o si: Tvor, ubijen sekirom!

Dečko: • Hoćeš da snimimo reklamu za Lav pivo? Devojka: • Hoću. Kakvu? Dečko: • Ja te krešem, a ti vičeš toooo Laveee!

Mujo stalno zvao Fatu kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u prdekanu. Kad su stigli kući, Fata počne da ga provocira: • Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom, šta ćeš sad! A Mujo će: • Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Kaže čovek prijatelju: • Nisam rekao ni jednu jedinu reč ženi već nedelju dana! Prijatelj ga pita: • A zašto? Ovaj mu odgovara: • Pa, nisam hteo da je prekidam!

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: • AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita: • Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Zašto je Fata počela da uči matematiku? • Zato što je videla Muju sa dve nepoznate.

Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže: • Moja kupila elektirčni šporet, a mi uopšte nemamo struju. • Nije to ništa - kaže drugi - Moja kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju! Treći će: • Moja žena svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!