VICOTEKA

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
• Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

Šta je to nindza dijeta?
• Jedeš sve, ali pazis da te niko ne vidi.

Mujo i Haso došli u policiju da izvade novu ličnu kartu. Kako su obojica nepismeni, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpisa kažiprstom, a Haso stavi palac.
• Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
• Ali ja se zovem različito od Hase! - odgovori Mujo.

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro ... Odem sa ženu u market, uzem salamu, 'leba, mleko za decu, sok frutela ...
• A kako vam je sada?
• Pa kako će da bude, ... kamera 'vamo, kamera tamo ...

Davio se jedan čovek i vikao kako ne zna da pliva i da mu treba pomoć. A Crnogorac sa obale mu odgovori:
• Šta se dereš jado, ne znam ni ja da plivam, pa ne vičem!

Avion se srušio na sred groblja. Policija pronašla 10.000 mrtvih.

Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
• Gde si rođena?
Ona će:
• Ooooo, gde si rođeni!

Najčešća ženska laž:
• Ti si mi drugi sa kojim sam spavala.
Najčešća muška laž:
• Ne znam, nisam ga merio.