Prazan hod

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaže Japanac: • Ne valja Mujo, imaš prazan hod. • Kako ba prazan hod? • Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: • Ne valja Mujo. Opet imaš prazan hod. • Pa kako bolan opet prazan hod? • Lepo! Kosiš u oba smera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabulje pa da odmah travu rastresaš da se brže suši. I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posudu sa pitom, a u drugu košaru sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: • Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će da mi utvrdi prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noću!

Dolazi Mile kući od doktora, a Živana ga odmah s vrata ispituje: • Mile moj, šta kaže doktor? Mile uzdahnu: • Loše, moja Živana, loše, ... kaže da sam mnogo bolestan ... toliko sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu. Živana se uhvati za glavu: • Jaooo, crni Mile, moramo onda da napravimo listu, da znamo gde, kako i kad! Mile slegnu ramenima: • Napravio sam ja već listu u tramvaju, na putu kući, al' tebe nema na njoj!

Ko se oženi zbog sisa, obično se razvodi zbog rogova!

Svaki autohtoni Piroćanac ima dve špijunke na vratima: • Gornju - da vidi ko mu dolazi u goste! • Donju - da vidi nosi li taj nešto u rukama!

Srele se dve prijateljice. Kаže jedna: • Joj draga, što si se tako ugojila? Odgovara druga: • Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!

Pita Haso Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled? • Naravno da verujem! - kaže Mujo - Pa, zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu. • Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu! Policajac će na to: • Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

Kaže Fata Muji: • Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i deset maraka! • Je l` pojeo juhu? • Je! • E, onda je zaista pošteno zaslužio tih deset maraka!

Pitali Pericu koju bi pre izabrao za ljubavnicu - učiteljicu ili bolničarku? • Učiteljicu - odgovara Perica. • A zašto? • Zato što učiteljica kaže: molim vas ponovite, - a doktorica kaže: molim sledeći.

Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će: • Auuu junače, pa maaaali ti je! • Ma bjež' ženetino, čini ti se što je soba velika!

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi: • Ću lepote, prostora, ... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče ... • Ma dobro, a one stvari? • A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima. • A šta kad njoj dođe? • Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?