Prazan hod
	    
        #673 od 18.11.2014 : Međunarodni
        
	     
      Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaže Japanac:
• Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
• Kako ba prazan hod?
• Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
• Ne valja Mujo. Opet imaš prazan hod.
• Pa kako bolan opet prazan hod?
• Lepo! Kosiš u oba smera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabulje pa da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posudu sa pitom, a u drugu košaru sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
• Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će da mi utvrdi prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noću!
      
	       Slučajan izbor iz VICOTEKE
  	    
        #870 od 16.12.2014 : Cigani
        
       
      Kaže Ciga kompanjonu:
• U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Ovaj mu ogovara:
• Uuuu, Zvezda će` gi iscepa!
      
	     	    
        #30 od 11.03.2013 : Zemunci
        
       
      Na ulici, pita čovek Zemunca:
• Izvinite, da vas pitam ...
Zemunac:
• Koga bre ti da vaspitaš?
      
	     	    
        #2331 od 04.01.2016 : Mujo i Haso
        
       
      Mujo pita devojku koja jе šetala psa:
• Koja je to vrsta psa?
Devojka kaže:
• Akita.
Mujo će na to:
• Kita posle, nego reci mi, koje je rase pas?
      
	     	    
        #1147 od 24.01.2015 : Perica
        
       
      Perica upita mamu:
• Kada ljudi umiru, da li se pretvaraju u prašinu?
• Da.
• Au, onda je neko umro ispod mog kreveta.
      
	     	    
        #769 od 03.12.2014 : Perica
        
       
      Perica zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja.
• Učiteljice, Vi ste nas učili da moramo da poštujemo saobraćajne znakove.
• Da, pa ... ?
• Na jednom je pisalo: - Uspori, škola!
      
	     	    
        #2815 od 24.10.2016 : Zemunci
        
       
      Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!
      
	     	    
        #3188 od 26.02.2018 : Doktori
        
       
      • Doktore, boli me leva noga!
• To ti je od starosti ...
• Doktore, i desna je isto godište, pa ne boli!
      
	     	    
        #3029 od 18.07.2017 : Svaštara
        
       
      Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!
      
	     	    
        #8 od 11.03.2013 : Političari
        
       
      Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi: 
• Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo! 
Kaže drugi: 
• Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo! 
Kaže treći: 
• Eee, a ja sam pre neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu!
      
	     	    
        #2535 od 17.04.2016 : Svaštara
        
       
      Došao Milojko u firmu u kojoj se nedavno zaposlio pa mu šef kaže:
• Prvo pravilo kod nas je da obrišete noge na otiraču pred ulazom. Da li ste to uradili?
A Milojko će:
• Da, uradio sam.
A šef će na to:
• Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!