Zašto popovi ne koriste kondome

Zašto sveštenici ne koriste kondome? • Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Kaže Lala Sosi: • Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova. Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo. A Sosa će: • To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaše mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže da može venčanje. • Biće venčanja, ja častim sve! Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod. Bog će na to: • Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju, ... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

Koja je razlika između plavuše i lifta? • Plavuša i bez struje ide gore-dole.

• Ćao lutko, imaš li dečka? • Ne. • Zbog čega? • Zbog muža.

• Perice, nabroj mi 3 poznate ličnosti. • Zidane, Beckham, Ronaldinho ... • Dobro, a šta je sa Mozartom, Da Vinchijem ...? • Pa učiteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrače.

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Zašto plavuša ne ide na skijanje? • Zato što se boji ski-pasa!

Kako Saša Matić muva devojku? • Čuo sam da si lepa.

Kako plavuša pravi pekmez? • Tako što ljušti krofne!

Šta radi medved kad sretne Chuck Norris-a? • Legne i pravi se mrtav.