Zašto popovi ne koriste kondome

Zašto sveštenici ne koriste kondome? • Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Izlazi devojka iz solarijuma reš pečena ... Radnica se okreće njenom dečku koji ju je čekao i pita ga: • Šta ćete od priloga?

Šta imaju zajedničko klitoris, godišnjica braka i WC šolja? • Muškarci ih uvek promaše.

Nisu svi iste sreće, ... nekog u kafani pogodi pesma, a nekog flaša ...

Vode baba i deda ljubav. Kaže baba: • Ti, deda, kao mobilni. • Što? Je l' dobro vibriram? • Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel ...

Na ulici, pita čovek Zemunca: • Izvinite, da vas pitam ... Zemunac: • Koga bre ti da vaspitaš?

Kaže ciga kumu: • Kume bre, nemam kuću, nemam kola, nemam ženu, nemam decu, nemam pare ... • Auuu kume, pa ti nema šta nemaš ...

Pita muž ženu: • S kim si pričala dva sata pred vratima? • S komšinicom, nije imala vremena da uđe.

Jedna krava pita drugu: • Jesi li čula za bolest "kravlje ludilo"? • Ma baš me briga, ja sam pingvin ...

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja: • Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže: • Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice. Na to će Mujo: • E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!